Emotional angezogenes Paar im Gespräch am Strand

Emotionale Bindung bezieht sich auf die Gefühle von Nähe und Zuneigung, die dazu beitragen, eine bedeutungsvolle Beziehung auf Dauer zu erhalten.

Bindung spielt eine wichtige Rolle bei menschlichen Beziehungen. Die frühesten Bindungen, die du zu deinen Eltern und Familienmitgliedern aufbaust, können die Bindungen, die du später im Leben zu Freunden und romantischen Partnern entwickelst, steuern und prägen.

Du kannst auch ohne romantische oder sexuelle Anziehung eine emotionale Bindung zu Menschen aufbauen. Allein das Gefühl, jemandem nahe zu sein, hilft dir, dich zu binden und dein Gefühl der Verbundenheit zu stärken.

Diese Verbundenheit kann dazu beitragen, dass du dich in ihrer Gesellschaft sicher, wohl, glücklich und vielleicht sogar etwas euphorisch fühlst.

Ein gewisses Maß an Bindung ist in Beziehungen gesund und normal. Aber wie kannst du feststellen, ob du zu angehängt? Was tust du, wenn das passiert? Kannst du eine Bindung zu Orten oder Dingen entwickeln?

Die Antworten auf diese Fragen (und mehr) findest du weiter unten.

Ist es dasselbe wie Liebe?

Dauerhafte Liebe braucht eine gesunde Bindung, um zu gedeihen, aber Bindung und Liebe sind nicht genau das Gleiche.

Deine emotionale Bindung an Liebespartner und Freunde trägt dazu bei, dass diese Beziehungen auf Dauer gedeihen. Ohne Bindung würdest du dich vielleicht dazu getrieben fühlen, einen neuen Partner zu suchen, wenn die ersten intensiven Liebesgefühle nachlassen, oder einen neuen besten Freund nach einer Meinungsverschiedenheit.

Oxytocin, ein Hormon, das Bindung und Vertrauen fördert, trägt zur Entwicklung von langfristiger Zuneigung und Liebe bei. Mit anderen Worten: Es hilft dir, die ersten Phasen der Lust und Anziehung zu überwinden und eine Beziehung einzugehen.

In der Anfangsphase der romantischen Liebe kommen noch andere Hormone ins Spiel, die zu dem Verlangen, der Euphorie und der Spannung beitragen, die die meisten Menschen erleben, wenn sie sich verlieben.

Die Intensität dieser Emotionen lässt oft mit der Zeit nach, aber die Bindung bleibt bestehen, so dass du dich sicher und geborgen fühlst und die Gefühle einer dauerhaften Liebe gefördert werden.

Berücksichtige die treibenden Faktoren

Ein wesentlicher Unterschied zwischen Bindung und Liebe liegt in den Faktoren, die dahinter stehen.

Im Allgemeinen liebst du jemanden nicht wegen dem, was er oder sie tun oder bieten kann. Du liebst sie trotzdem dieser Dinge, einfach weil sie so sind, wie sie sind.

Sicher, romantische Beziehungen erfüllen wichtige Bedürfnisse, aber Beziehungen, die auf Liebe basieren, beinhalten gegenseitiges Geben und Unterstützen. Du liebst jemanden nicht nur, weil er deine Bedürfnisse erfüllt.

Bindung hingegen kann sich entwickeln, wenn Bedürfnisse nach Intimität, Gesellschaft, Bestätigung oder etwas anderem nicht erfüllt werden. Wenn du jemanden findest, der diese Bedürfnisse erfüllt, kannst du eine starke Bindung zu ihm/ihr entwickeln.

Jeder Mensch hat Bedürfnisse, und jeder will diese Bedürfnisse erfüllt bekommen. Es ist nichts Falsches daran, einen Partner zu suchen, der wichtige Bedürfnisse befriedigt. Aber es ist wichtig, dass du weißt, wie du diese Bedürfnisse auch selbst erfüllen kannst. Wenn du dich darauf verlässt, dass jemand anderes dich „vervollständigt“, kann das zu Schwierigkeiten für euch beide führen.

Wann wird es ungesund?

Emotionale Bindung kann manchmal ein wenig zu intensiv und wird eher zu einer emotionalen Abhängigkeit. Diese Abhängigkeit kann sich negativ auf die Beziehung und dein Wohlbefinden auswirken.

Die folgenden Anzeichen können auf ein möglicherweise ungesundes Maß an Bindung hinweisen.

Du bist auf ihre Anerkennung angewiesen

Wenn du mit Selbstbestätigung und Selbstvertrauen zu kämpfen hast, definierst du deinen Wert vielleicht dadurch, wie andere dich sehen. In einer ungesunden Beziehung kann dein Selbstwertgefühl völlig von der Anerkennung deines Partners abhängen.

Wenn ihr nicht einer Meinung seid oder andere Konflikte erlebt, kann das deine Selbstwahrnehmung völlig durcheinander bringen. Du könntest glauben, dass sie dich hassen und deine Bedürfnisse nicht mehr unterstützen.

Das kann dazu führen, dass du dich verletzt, leer, ängstlich oder deprimiert fühlst und dein Selbstwertgefühl sinkt.

Diese Gefühle können so lange anhalten, bis derjenige oder diejenige etwas tut, um zu zeigen, dass du ihm oder ihr noch etwas bedeutest, sei es durch ein Geschenk, körperliche Zuneigung oder ein Kompliment.

Das kann zu einer gefährlichen Dynamik werden, weil Menschen mit toxischen oder missbräuchlichen Eigenschaften deine Bedürfnisse und Gefühle absichtlich manipulieren können, um die Beziehung zu kontrollieren und dich von ihnen abhängig zu machen.

Du hast dein Selbstwertgefühl verloren

Wenn du glaubst, dass du jemanden brauchst und ohne ihn nicht leben kannst, tust du vielleicht alles, was nötig ist, um dir seine Zuneigung und Unterstützung langfristig zu sichern.

Nach und nach änderst du vielleicht deine Gewohnheiten, Interessen und Verhaltensweisen, bis sie mehr mit denen deines Partners übereinstimmen.

Ein Partner könnte dich in einer toxischen oder missbräuchlichen Beziehung dazu drängen, aber es ist wichtig zu verstehen, dass ungesunde Bindungen nicht nur in missbräuchlichen Beziehungen vorkommen. Es kann sein, dass du dich selbst dabei ertappst, wie du deine Identität so umgestaltest, dass sie mit der deines Partners übereinstimmt, auch wenn du das unbewusst tust.

Das Endergebnis ist jedoch oft ähnlich. Du und dein Partner werden immer mehr zu einer Einheit und ihr verliert aus den Augen, wer ihr wirklich seid.

Es ist wichtig, einige Dinge mit Freunden und Partnern zu teilen, aber es ist genauso wichtig, Zeit getrennt zu verbringen und seine eigenen Interessen zu pflegen.

Du weißt nicht, wie du ohne sie funktionieren kannst

Wenn du von jemandem abhängig bist, um deine Bedürfnisse zu befriedigen, bedeutet das oft, dass du Probleme hast, sie selbst zu erfüllen.

Genau aus diesem Grund entwickeln sich Bindungen. Wenn du dich alleine nicht sicher, geliebt oder akzeptiert fühlst, suchst du nach jemandem, der dir Trost und Sicherheit bietet und dir hilft, dich weniger allein zu fühlen.

Wenn du dich zu sehr auf die Unterstützung einer anderen Person verlässt, lernst du leider nicht, wie du diese Bedürfnisse selbst erfüllen kannst.

Wenn die Beziehung oder Freundschaft nicht funktioniert oder andere Verpflichtungen oder Beziehungen diese Person vorübergehend daran hindern, deine Bedürfnisse zu erfüllen, fühlst du dich vielleicht völlig hilflos.

„Was würde ich ohne sie tun?“, fragst du dich vielleicht. Deine Angst, sie oder ihn zu verlieren, kann so groß werden, dass sie sich in problematischen Verhaltensweisen äußert, z. B. indem du in ihrer oder seiner Vergangenheit wühlst oder ihre Aktivitäten in den sozialen Medien ständig verfolgst.

Die Beziehung ist unausgeglichen

Gesunde Beziehungen sind ausgewogen und voneinander abhängig.

Interdependenz ist ein Mittelweg zwischen Unabhängigkeit und Abhängigkeit. Interdependente Partner können viele ihrer eigenen emotionalen Bedürfnisse erfüllen, aber sie fühlen sich auch wohl dabei, sich an den anderen zu wenden, wenn sie Unterstützung brauchen.

Partner, die völlig unabhängig sind, haben vielleicht Schwierigkeiten, sich gegenseitig zu helfen, wenn sie Hilfe brauchen, während ein abhängiger Partner vielleicht immer um Hilfe bittet, anstatt zu versuchen, die Dinge allein zu regeln.

Bei einer ungesunden Bindung sucht eine Person in der Regel bei der anderen nach emotionaler Unterstützung, ohne viel dafür zu tun. Der Partner, der ständig Unterstützung leistet, ohne das zu bekommen, was er braucht, kann sich ausgelaugt, nachtragend und nicht unterstützt fühlen.

Was ist mit emotionaler Bindung an Objekte?

Emotionale Bindungen beziehen sich oft auf Menschen, aber du kannst auch an Orte und Besitztümer gebunden sein.

Vielleicht hattest du als Kind ein Kuscheltier oder eine Decke, die dich beruhigt und getröstet hat, wenn du dich traurig oder einsam fühltest. Vielleicht hast du immer noch ein Lieblingsbuch, ein Kleidungsstück oder einen Glücksbringer, den du immer bei dir trägst.

Manche Menschen entwickeln auch eine starke Bindung an bestimmte Orte, wie Häuser oder Grundstücke.

Es ist normal, dass man an besonderen Gegenständen oder an einem Ort hängt, der einem etwas bedeutet. Die meisten Menschen halten Dinge wie Eheringe, Fotoalben, Familienerbstücke und Tagebücher in Ehren, weil sie sie an wichtige Momente erinnern.

Es ist auch nichts Ungewöhnliches, wenn man an anderen Gegenständen hängt, z. B. an Kleidung, Möbeln, Telefonen oder Hobbys.

Du besitzt diese Dinge, weil sie dein Leben einfacher machen, dir Freude bereiten oder einen anderen Zweck erfüllen. Wenn sie verloren gehen oder beschädigt werden, bist du verständlicherweise ein wenig verärgert, vor allem, wenn du sie nicht einfach ersetzen kannst.

Solange diese Anhänglichkeit keine negativen Auswirkungen auf dein Leben und dein Wohlbefinden hat, geht es dir wahrscheinlich gut.

Wann du dir Sorgen machen solltest

Um zu erkennen, wann die Objektbindung Anlass zur Sorge gibt, solltest du auf diese Anzeichen achten:

  • Deine Bindung an das Objekt ersetzt die gesunde Bindung an Menschen.
  • Du hast das Gefühl, dass du ohne das Objekt nicht leben kannst, und zwar so sehr, dass du ihm Vorrang vor Unterkunft, Nahrung und anderen Grundbedürfnissen einräumst.
  • Der Gedanke, das Objekt zu verlieren, löst extreme Ängste oder andere emotionale Qualen aus.
  • Du fühlst dich nicht in der Lage, das Objekt oder den Ort zu verlassen, selbst auf die Gefahr hin, dir selbst zu schaden.
  • Deine Anhaftung an Objekte beeinträchtigt deine Fähigkeit, grundlegende Bedürfnisse zu erfüllen. Du gibst zum Beispiel so viel Geld für den Unterhalt des Objekts oder des Ortes aus, dass du kein Geld mehr für Essen oder Miete hast.

Forschung deuten darauf hin, dass die Bindung an Objekte eine Rolle bei der Hortungsstörung spielen kann, insbesondere bei Menschen, die auch unter chronischer Einsamkeit leiden. Beim Horten geht es aber in der Regel um die Bindung an mehrere Objekte, nicht nur an ein oder zwei besondere Gegenstände.

Wie kann man eine emotionale Bindung zu jemandem „brechen“?

Wenn du glaubst, dass deine Bindung zu jemandem ungesund ist, kannst du selbst ein paar Dinge tun, um das zu ändern.

Überlege dir zunächst einige mögliche Gründe für die Bindung, z. B:

  • Angst vor dem Alleinsein
  • Leere und Unsicherheit, wenn man nicht in einer Beziehung ist
  • Unscharfes Selbstverständnis

Sobald du eine bessere Vorstellung von diesen Auslösern hast, kannst du nach Lösungen suchen:

  • Wenn du dir etwas Zeit für deine Selbstfindung nimmst, kannst du dich wieder mit deiner persönlichen Identität verbinden.
  • Wenn du dir Zeit für Dinge nimmst, die dir Spaß machen, kann sich das Alleinsein eher lohnend als beängstigend anfühlen.
  • Positive Beziehungen zu Freunden und Familie aufzubauen und zu stärken, kann dir helfen, dich auch ohne einen Liebespartner sicher zu fühlen.

Vergiss aber nicht, dass Bindungsprobleme oft in der Kindheit beginnen. Deine frühesten Beziehungen können einen großen Einfluss darauf haben, wie du als Erwachsener Bindungen eingehst. Unsichere Bindungen zu Bezugspersonen können zu Mustern führen, die sich in deinen Beziehungen ständig wiederholen.

Es kann schwierig sein, diese Muster allein zu bewältigen, aber die Unterstützung einer psychosozialen Fachkraft kann helfen.

In der Therapie kannst du:

  • daran arbeiten, deinen Bindungsstil zu verstehen
  • Gesündere Beziehungsfähigkeiten lernen
  • ein stärkeres Selbstbewusstsein entwickeln
  • hilfreiche Strategien für die Erfüllung deiner eigenen Bedürfnisse zu erkunden

Die Quintessenz

Emotionale Bindungen sind ein normaler Aspekt der menschlichen Beziehungen. Freunde und geliebte Menschen bieten emotionale Unterstützung, die sich positiv auf die körperliche und geistige Gesundheit auswirken kann.

Wenn du dich selbst fragst, ob du emotionale Unterstützung anbietest oder empfängst, kannst du feststellen, ob deine Bindungen überwiegend gesund sind.

Hast du in deinen Beziehungen Anzeichen für ungesunde Bindungen festgestellt? Eine Therapeutin oder ein Therapeut kann dich dabei unterstützen, diese Muster zu erforschen.


Crystal Raypole hat früher als Autorin und Redakteurin für GoodTherapy gearbeitet. Zu ihren Interessengebieten gehören asiatische Sprachen und Literatur, japanische Übersetzungen, Kochen, Naturwissenschaften, Sex Positivity und psychische Gesundheit. Vor allem setzt sie sich dafür ein, die Stigmatisierung von psychischen Problemen zu verringern.

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