Echoismus: Die andere Seite des Narzissmus

Der erst kürzlich geprägte Begriff „Echoismus“ stammt aus dem griechischen Mythos von Echo und Narziss, woher auch der Begriff „Narzissmus“ stammt.

Von der Göttin Hera verflucht, kann die Nymphe Echo nicht mehr selbst sprechen, sondern nur noch die letzten Worte wiederholen, die andere zu ihr sagen.

Sie beginnt, mit ihrer Stimme auch ihr Selbstbewusstsein zu verlieren und versteckt sich tief in ihrem Wald – bis ein schöner junger Mann den Wald betritt und fragt: „Ist hier jemand?“

Aufgeregt ruft sie zurück: „Hier!“ und rennt ihm entgegen.

Mit dem Verlust ihrer Fähigkeit, zu kommunizieren und ihre Gedanken mitzuteilen, beginnt Echo jedoch selbst zu verblassen. Narziss weist sie zurück und überlässt sie dem Wald, wo ihre verbliebene Identität und Lebenskraft weiter versickern.

Wie Echo haben auch Menschen mit Echoismus Schwierigkeiten, sich auszudrücken. Sie haben Angst, bedürftig zu wirken, und es fehlt ihnen oft an einem klaren Selbstverständnis oder an klaren Wünschen. Deshalb scheinen sie sich oft damit zufrieden zu geben, andere zu unterstützen.

Der Echoismus liegt am äußersten Ende des Narzissmus-Spektrums. In der Mitte findest du Menschen mit dem, was Experten als ein gesundes Maß an Narzissmus (das stimmt – Narzissmus ist nicht immer die böse Kraft, für die er gehalten wird). Am anderen Ende der Skala findest du Menschen, die die Kriterien für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) erfüllen.

Wie sie aussieht

Der Psychologe Craig Malkin, der in seinem 2015 erschienenen Buch „Rethinking Narcissism“ (Narzissmus neu denken) über Echoismus spricht, beschreibt ihn als einen Mangel an gesundem Narzissmus.

Die meisten Menschen wünschen sich, von anderen wahrgenommen zu werden und glauben, dass sie bestimmte einzigartige Eigenschaften haben, die sie ein klein wenig mehr zu etwas Besonderem machen als den Durchschnittsmenschen.

Es ist überhaupt nichts Falsches daran, sich ein bisschen besonders zu fühlen und zu hoffen, Liebe und Zuneigung zu bekommen. Diese Gefühle können sogar helfen:

• das Selbstvertrauen zu fördern
• Optimismus fördern
• stärke deine Entschlossenheit, gesunde Beziehungen aufzubauen

Von Echoismus spricht man hingegen, wenn du dieses Gefühl der Besonderheit nicht hast.

Menschen mit einem hohen Maß an Echoismus können:

• Lob fürchten
• lehnen Aufmerksamkeit aktiv ab
• jede Anstrengung unternehmen, um andere nicht zu belasten
• sich darauf konzentrieren, die Bedürfnisse anderer zu erfüllen, um ihre eigenen nicht zu berücksichtigen
• glauben, dass sie sich ihre Zuneigung sichern können, wenn sie den Wünschen anderer nachkommen
• haben Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen oder Bedürfnisse durchzusetzen
• glauben, dass das Äußern von Meinungen oder Bedürfnissen zu einem Verlust von Liebe führen kann
• nehmen viel Selbstvorwürfe auf sich und kritisieren sich regelmäßig
• haben Schwierigkeiten, Vorlieben und Abneigungen zu erkennen
• um jeden Preis vermeiden, als aufmerksamkeitsheischend oder egoistisch zu erscheinen
• verlange sehr wenig von anderen
• haben ein hohes Einfühlungsvermögen

Da Menschen, die eher zum Narzissmus neigen, ein starkes Bedürfnis nach Bewunderung und Anerkennung haben, können sie oft in Beziehungen mit Menschen mit Echoismus landen.

Das bietet dem Echo in der Beziehung eine (meist ungesunde) Möglichkeit, diese Aufmerksamkeit zu bekommen, ohne selbst im Rampenlicht zu stehen.

Echoismus vs. Co-Abhängigkeit

Diese Eigenschaft wird oft mit Kodependenz, Ermöglichungsverhalten oder einer passiven Persönlichkeit verwechselt, aber Echoismus ist vielschichtiger.

Menschen mit Echoismus sind oft alles andere als passiv, vor allem dann nicht, wenn sie die Aufmerksamkeit auf sich ziehen, die sie lieber vermeiden würden. Sie geben sich viel Mühe, um andere zu ermutigen, sich zu öffnen und ihre Probleme zu teilen.

Doch obwohl sie gut zuhören können, versuchen sie nicht unbedingt, die Handlungen anderer zu lenken oder zu kontrollieren, wie es bei der Co-Abhängigkeit der Fall ist.

Woher es kommt

Echoismus wird als Bewältigungsmechanismus gesehen – ein Werkzeug, mit dem du überleben kannst, wenn du erfährst, dass deine Bedürfnisse und persönlichen Ziele andere belästigen. Die Angst, positive Anerkennung zu verlieren, kann dazu führen, dass du dich auf andere konzentrieren musst, damit sie dir weiterhin Anerkennung schenken.

Wie viele andere Bewältigungsmechanismen hat auch der Echoismus einen starken Bezug zu den Erfahrungen, die du als Kind mit deinen Eltern oder Bezugspersonen gemacht hast.

Eltern mit narzisstischen Zügen

Echoismus ist oft eine Folge von narzisstischen Eltern.

Die Therapeutin Donna Savery, Autorin von „Echoismus: The Silenced Response to Narcissism“ (Die stille Antwort auf Narzissmus), weist darauf hin, dass Echoismus ein Aspekt dessen ist, was sie den echoistischen narzisstischen Komplex nennt.

In ihrer jahrelangen Arbeit mit Klienten mit echoistischen Zügen stellte sie fest, dass die meisten von ihnen einen narzisstischen Elternteil hatten. Sie stellte auch fest, dass sie dazu neigten, Beziehungen mit Partnern einzugehen, die ebenfalls narzisstisch veranlagt waren.

Das Muster, das sich in diesen Beziehungen abspielt, kann sich für diejenigen vertraut, ja sogar sicher anfühlen, die schon lange gelernt haben, nicht über ihre eigenen Bedürfnisse zu sprechen oder Aufmerksamkeit zu suchen.

Eltern, die Züge von Echoismus haben, können ihre Kinder davon abhalten, zu viel für sich selbst zu wollen.

Es ist völlig vernünftig, wenn Eltern ihre Kinder vor Arroganz und übermäßiger Prahlerei warnen. Eltern, die ihre Kinder dafür kritisieren, dass sie träumen oder stolz auf ihre Leistungen sind, können jedoch die Entwicklung des Echoismus fördern.

Eltern, denen es schwerfällt, ihre Gefühle zu regulieren

Wenn deine Eltern Schwierigkeiten hatten, ihre Emotionen zu regulieren, hast du vielleicht schon in jungen Jahren gelernt, sie in ihrer Not zu unterstützen, indem du sie beruhigt oder ihr Selbstwertgefühl gestärkt hast. Die Erfüllung ihrer Bedürfnisse ließ dir wenig Raum, um deine eigenen zu äußern, so dass du schließlich den Kontakt zu dem verloren hast, was du einst für dich selbst wolltest.

Vielleicht hattest du Angst, dass du deine Eltern noch mehr verärgern würdest, wenn du um etwas bittest. Deshalb hast du alles getan, um sie nicht zu belasten – auch wenn das bedeutete, dass deine Grundbedürfnisse nicht erfüllt wurden.

Die Überwindung

Experten betrachten Echoismus nicht als eine psychische Erkrankung oder Persönlichkeitsstörung, im Gegensatz zur NPD. Dennoch kann Echoismus erhebliche Auswirkungen auf deine geistige Gesundheit, dein emotionales Wohlbefinden und deine Fähigkeit haben, gesunde Beziehungen aufzubauen und zu pflegen.

Außerdem kann es zu Einsamkeit, Isolation und Depressionen führen, wenn du keine positive Aufmerksamkeit bekommst.

Sich nicht besonders oder einzigartig zu fühlen, kann auch:

• dein Selbstwertgefühl beeinträchtigen
• dich daran hindern, Ziele zu entwickeln und zu erreichen
• führen zu einem Leben ohne Ziel

Hier sind einige Tipps, wie du mit den Merkmalen des Echoismus umgehen kannst.

Erkenne, wie sich Echoismus in deinem Leben zeigt

Wenn du erkennst, wie sich Echoismus in deinem Verhalten zeigt, kannst du damit beginnen, ihn zu bekämpfen.

Hast du Angst, andere wegzustoßen, wenn du um Hilfe bittest? Vielleicht meidest du die Aufmerksamkeit so sehr, dass es dir schwerfällt, deine Meinung zu äußern, selbst auf der Arbeit oder in der Schule, wo man von dir erwartet, dass du dich ausdrückst.

Oder vielleicht lehnst du Angebote zur Unterstützung ab, selbst wenn du sie brauchst, weil du die Menschen in deinem Leben nicht verprellen willst, indem du zu viel verlangst.

Betrachte auch die Eigenschaften, die andere loben. Vielleicht äußern sich geliebte Menschen regelmäßig darüber, wie hilfsbereit du bist oder danken dir dafür, dass du dir immer Zeit für ihre Probleme nimmst.

Vielleicht fallen dir auch einige Muster in gescheiterten Beziehungen auf. Wenn du regelmäßig Aufmerksamkeit und freundliche Gesten ablehnst, fühlen sich die Menschen, denen du wichtig bist, vielleicht verwirrt oder sogar verletzt und ziehen sich schließlich zurück.

Tritt von der Selbstbeschuldigung zurück

Wenn die Dinge schlecht laufen, nimmst du dann die Schuld auf dich?

Wenn ja, dann kommen dir einige dieser Sätze vielleicht bekannt vor:

• „Ich hätte nicht um Hilfe bitten sollen.“
• „Wenn ich ihnen sage, wie ich mich fühle, werden sie sich nur noch schlechter fühlen.“
• „Ich bin nur verärgert, weil ich zu sensibel bin.“
• „Wir hätten uns nicht gestritten, wenn ich mich nicht darüber beschwert hätte, wie ich mich fühle. Ich hätte nichts sagen sollen.“

Sich selbst die Schuld zu geben, ist nur eine weitere Möglichkeit, deine Bedürfnisse nicht zu äußern. Tief in dir drin hast du vielleicht das Gefühl, dass du nicht einmal eigene Wünsche haben solltest, geschweige denn sie äußern. Wenn du nicht anders kannst, machst du dir selbst Vorwürfe, um nicht traurig zu sein oder zu bedauern, dass deine Bedürfnisse unerfüllt bleiben.

Anstatt nach deinen Fehlern zu suchen, solltest du versuchen, deine wahren Gefühle herauszufinden, egal ob es sich dabei um Wut, Enttäuschung oder Angst handelt. Es kann einige Zeit dauern, bis du dich wohl dabei fühlst, sie mit anderen zu teilen, aber das ist in Ordnung.

Du denkst vielleicht:

• „Es ist meine Schuld, dass sie mich nicht mehr mögen.“

Wenn du wirklich meinst:

• „Ich bin frustriert, weil ich möchte, dass sich meine Freunde dafür interessieren, wie es mir geht, aber ich habe Angst, dass ich zu bedürftig wirke, wenn ich über meine Probleme spreche.“

Unterstützende Beziehungen aufbauen und stärken

Wenn du ein paar Beziehungen mit Menschen hattest, die zum oberen Ende des Narzissmus-Spektrums tendieren, hattest du wahrscheinlich nicht viel Raum, um deine Identität oder deine persönlichen Ansichten zu erforschen.

Wenn du weiterhin toxische Beziehungen zu Menschen mit narzisstischen Zügen pflegst, kann dich das isolieren und dich daran hindern zu lernen, wie du deine Gedanken und Gefühle auf produktive Weise ausdrücken kannst.

Wenn du deine Energie in Freundschaften mit Menschen steckst, die dich ermutigen, deine Gefühle und Bedürfnisse mitzuteilen und dich als einzigartiges Individuum auszudrücken, kann dir das helfen, die Gewohnheit der Selbstverleugnung zu durchbrechen.

Versuche dich kreativ auszudrücken

Vielleicht fällt es dir schwer, dich plötzlich zu öffnen, nachdem du deine Gefühle jahrelang so gut wie möglich versteckt hast. Das ist völlig verständlich. Wenn du dich zunächst auf eine privatere Art und Weise ausdrückst, kann das dazu beitragen, dass du dich mit deinen eigenen Bedürfnissen wohler fühlst.

Ein Tagebuch kann zum Beispiel eine gute Möglichkeit sein, mit deinen Gefühlen in Kontakt zu treten. Du könntest es auch nutzen, um Reaktionen aufzuschreiben, die sich zu überwältigend anfühlen, um sie laut auszusprechen. So hast du die Möglichkeit, sie später gründlicher zu verarbeiten.

Künstlerische Ausdrucksformen wie Malerei, Poesie oder Musik können dir ebenfalls helfen, schwierige oder komplizierte Gefühle auszudrücken.

Sprich mit einem Therapeuten

Da Echoismus in der Regel mit langjährigen Verhaltensmustern zusammenhängt, ist es oft schwierig, ihn ohne professionelle Unterstützung anzugehen.

Es kann sich als schwierig erweisen, einen Therapeuten zu finden, der sich auf die Unterstützung von Menschen mit echoistischen Zügen spezialisiert hat, aber Therapeuten, die Narzissmus und andere Persönlichkeitsstörungen behandeln, kennen sich in der Regel mit diesem Konzept aus.

Ein Therapeut, der sich mit NPD auskennt, kann auch Unterstützung bei der Heilung von narzisstischem Missbrauch anbieten.

Indem du deine Erfahrungen ehrlich mitteilst, kannst du deinem Therapeuten helfen, die hilfreichste Behandlung für dich zu finden. Achte darauf, alle Muster oder Gefühle zu erwähnen, die dir aufgefallen sind, z. B:

• Selbstvorwürfe
• Schwierigkeiten, Bedürfnisse zu äußern
• Wut, wenn Menschen versuchen, Dinge für dich zu tun
• Depressionen, Ängste oder Einsamkeit
• Angst davor, sich als etwas Besonderes oder Lobenswertes zu präsentieren
• Beziehungskonflikt

In der Therapie kannst du an gesunden Fähigkeiten arbeiten, um diese Tendenzen zu bekämpfen, z.B. Grenzen setzen und selbstbewusste Kommunikation.

Die Quintessenz

Ein Echo ist ein formloses Ding. Im Gegensatz zu dir hat es keine Form, keinen Körper und keine eigenen Bedürfnisse.

Jeder Mensch verdient die Möglichkeit, seine grundlegenden und emotionalen Bedürfnisse zu äußern und die Unterstützung anderer zu suchen, ohne Angst vor Ablehnung zu haben. Es kann eine Weile dauern, bis sich das für dich natürlich oder angenehm anfühlt, aber mit etwas Übung und professioneller Unterstützung wird es kann passieren.