Eine platonische Familie verbringt Zeit miteinander MoMo Productions/Getty Images

Vor ungefähr 5 Jahren beschlossen mein Lebensgefährte und ich, als 33-jährige geschiedene Mutter eines Kindes, Schluss zu machen. Das bedeutete, dass mein 5-jähriger Sohn und ich eine neue Bleibe brauchten.

In Brooklyn, New York, wo die durchschnittlichen Mietkosten rund 3.000 Dollar pro Monat beträgt und die durchschnittliche Gehalt von Alleinerziehenden knapp über 50.000 Dollar liegt, waren meine Möglichkeiten unglaublich gering. Die Lösung fand ich, als ich mich mit meiner besten Freundin Tia über die Wohnungssuche austauschte. Tia war eine frisch geschiedene Mutter von zwei Kindern, die sich eine Wohnung nicht mehr leisten konnte, weil sie nun allein war.

Warum nicht zusammen wohnen?

Einen Monat später packten Tia und ich Kisten in ihrer Dreizimmerwohnung in Bed-Stuy aus. Wir beschlossen, vorübergehend zusammenzuwohnen, die Kosten zu teilen und uns in all den Momenten, in denen man als Eltern Hilfe gebrauchen kann, gegenseitig zu unterstützen.

Wir teilten uns die Mahlzeiten, die Hausaufgaben und korrigierten sogar das Verhalten der Kinder. Mit anderen Worten: Wir haben uns entschieden gemeinsam zu erziehen, platonischWir haben uns bewusst dazu verpflichtet, unsere Kinder gemeinsam zu erziehen, auch wenn wir keine romantische Beziehung hatten.

Nach 6 Monaten beschlossen wir, uns einvernehmlich zu trennen, als sich unsere finanzielle Situation änderte, aber die Erfahrung hat einen bleibenden Eindruck hinterlassen.

Anstatt mich zu verschulden, um mich über Wasser zu halten, konnte ich die tägliche Erziehungsarbeit mit jemandem teilen, dem ich genauso viel, wenn nicht sogar mehr, vertraute als einem Liebespartner.

Heute bin ich eine finanziell unabhängige alleinerziehende Mutter, die als freiberufliche Autorin und Redakteurin in Brooklyn ein komfortables Leben führt. Ich schreibe der Co-Mutterschaft zu, dass sie mich durch eine potenziell lebensverändernde finanzielle Notlage gebracht hat.

Abweichen vom traditionellen Familienmodell

Diese Erfahrung hat auch meine Definition von Familie für immer verändert und mir klar gemacht, dass die traditionelle Kernfamilie – zwei verheiratete Eltern, die ihre biologischen Kinder großziehen – überholt ist und nicht das einzige Modell ist nach dem man streben kann. Es hat auch mein Verständnis davon verändert, was Co-Elternschaft bedeutet.

Ich hätte nie gedacht, dass es Menschen wie Tia und mich gibt, die absichtlich eine gemeinsame Elternschaft ohne den Kontext einer Liebesbeziehung eingehen. Aber ich erfuhr, dass diese Art von Co-Elternschaft nicht nur eine Sache war, sondern sich immer mehr durchsetzte. Jetzt, Jahre später, ist es auf dem Vormarsch.

Platonische Co-Elternschaft umfasst eine Menge Szenarien: Ex-Liebhaber die zu Freunden werden, um ihre Kinder in Harmonie zu erziehen, alleinstehende Frauen, die sich Samenspender anstelle von Ehemännern, beste Freunde die beide Kinder wollen, aber noch nicht den richtigen Partner gefunden haben, und sogar Alleinstehende, die „Partnervermittlungsseiten“ nutzen um platonische Partner zu treffen, mit denen man Kinder großziehen kann.

„Genauso wie wir in den letzten 50 oder 70 Jahren Sex und Fortpflanzung entkoppelt haben, glaube ich, dass wir dabei sind, Liebe und Beziehungen von der Kindererziehung zu entkoppeln“, sagt der klinische Sozialarbeiter und Familientherapeut Arlene Istar Lev.

Jetzt, wo die Familien begonnen haben, anders über die Erziehung ihrer Kinder nachzudenken, stellt sich die Frage, wie man das am besten macht. Also habe ich anderen platonischen Co-Eltern und ein paar Experten diese brennende Frage gestellt. Hier ist, was sie zu sagen hatten.

„Die Co-Mutterschaft hat mir geholfen, eine potenziell lebensverändernde finanzielle Notlage zu überstehen.“

1. Lehn dich an deine individuellen Stärken

Jamaine Smith und Tanisha Barnes sind zwei beste Freundinnen, die in Philadelphia leben und Tanishas 7-jährigen Sohn Atum gemeinsam großziehen, seit sein leiblicher Vater sich kurz nach seiner Geburt abgesetzt hat. Der Übergang hat sich für die beiden ziemlich organisch vollzogen. Smith, der bereits Atums Patenonkel war, schlüpfte nahtlos in die Rolle des Vaters.

„Als Atums Vater beschloss, nicht mehr an seinem Leben teilzunehmen, ist Maine einfach eingesprungen“, sagt Barnes, eine Verwaltungskoordinatorin, die von Brooklyn nach Philadelphia gezogen ist, um näher bei Smith zu sein. Während Barnes das Sorgerecht hat, kann Atum frei zwischen ihrem Haus und dem von Smith wechseln, das nur ein paar Blocks entfernt liegt.

Anstatt sich an einen festen Zeitplan für die gemeinsame Erziehung zu halten, orientieren sich Smith und Barnes, die eine sanfte Erziehung praktizieren, an den Bedürfnissen ihres Sohnes und ihren eigenen Stärken. So gibt Barnes zum Beispiel zu, dass Atum, je älter er wird, mehr männliche Aufmerksamkeit braucht, so dass er manchmal lieber mehr Zeit mit Smith verbringt, der immer für ihn da ist.

„Für mich war das eines der besten Dinge an diesem Prozess“, sagt Barnes. „Als Elternteil erkenne ich wirklich meine Schwächen. Und es gibt Dinge, mit denen ich nicht umgehen will, oder ich bin nicht so sanft, wie ich glaube, dass Maine es ist.“

Anstatt die Aufgaben im Namen der Fairness in zwei Hälften zu teilen oder Tanisha den Großteil der Verantwortung zu übertragen, weil sie das biologische Elternteil ist, konzentrieren sich Smith und Barnes einfach auf das, was jeder am besten kann.

„Wenn wir über Co-Elternschaft sprechen, hat jeder von euch seine eigene Identität und sein eigenes Empfinden, das hier zum Tragen kommt“, erklärt Mercedes Samudio, LCSW, Autorin von „Schambewusste Elternschaft„, sagte er. „Ich glaube, es ist wirklich wichtig, darüber zu reden, denn dann wird einem klar: ‚Das kann ich gut, das können sie gut – lasst uns zusammenarbeiten'“.

2. Vernachlässige deine psychische Gesundheit nicht

Wenn es um psychische Gesundheit und Therapie geht, gilt dies für alle Eltern.

Selbst wenn eine langjährige Freundschaft im Mittelpunkt steht, gibt es schwierige Zeiten, große Enthüllungen und harte Wahrheiten, von denen man sich erholen muss. Wenn ich auf meine Erfahrungen als Co-Elternteil mit einem Freund oder einer Freundin zurückblicke, bedaure ich am meisten, dass ich keinen Therapeuten oder Coach hinzugezogen habe, der uns bei der Bewältigung der Situation hilft.

Als ich die Beziehung zu meinem Ex-Mann beendete, kam mir der Gedanke, eine Therapie zu machen, ganz natürlich, aber nicht, als ich mit meinem besten Freund zusammenlebte. Ich ging davon aus, dass unsere 10-jährige Freundschaft die neue elterliche Dynamik mühelos aufnehmen würde, dass unser Cocktail- und Scherzrhythmus ausreichen würde, um unsere Familien zusammenzuführen.

Aber genau das Gegenteil war der Fall. Plötzlich tauchten wir in einschneidende persönliche Details ein, wie Finanzen und Erziehungsstile, und wir mussten beide lernen, auf neue Weise für uns selbst einzutreten und anders zu kommunizieren. Unsere kurzlebige Erfahrung hätte vielleicht länger gedauert, wenn wir eine Familientherapie in Betracht gezogen hätten.

Alysha Price ist eine Co-Elternschafts-Coach der Eltern bei der Zusammenarbeit hilft, damit alle Arten von Familienstrukturen auf gesunde Weise funktionieren. Price erklärt, dass eine Co-Eltern-Therapie oder ein Co-Eltern-Coaching „ein sehr nützliches Instrument ist, vor allem in platonischen Beziehungen, weil es den Eltern helfen kann, gemeinsame Werte zu formulieren und Familiennormen festzulegen“.

Sie fügte hinzu: „Die Therapie oder das Coaching bieten ein strukturiertes Umfeld und Unterstützung, um herauszufinden, wie man eine gemeinsame Elternschaft aufbauen kann, die für die eigene Familienstruktur funktioniert.“

„Genauso wie wir in den letzten 50 oder 70 Jahren Sex und Fortpflanzung entkoppelt haben, glaube ich, dass wir dabei sind, Liebe und Beziehungen von der Elternschaft zu entkoppeln.“ – Arlene Istar Lev, LCSW-R

3. Nimm deine einzigartige Dynamik an – mit all ihren Vorteilen

Amer Woods, eine in Atlanta lebende Autorin, Kreativdirektorin und Mutter eines Kindes, war nie ernsthaft mit dem Vater ihres 12-jährigen Sohnes liiert.

In der schwarzen Gemeinschaft ist diese Bezeichnung typischerweise mit dem Titel „Baby Mama“ und dem Stigma einer toxischen Beziehung verbunden, bei der die Grenze zwischen romantisch und platonisch verschwimmt. Woods weigerte sich jedoch, sich der Idee anzuschließen, dass ihre „unverbindliche“ Vergangenheit bedeutet, dass sie eine ungesunde gemeinsame Zukunft vor sich haben.

Nachdem Woods erfuhr, dass sie schwanger war, spielten die beiden mit dem Gedanken, ein echtes Paar zu sein, aber es passte einfach nicht und sie beschlossen, platonisch weiterzumachen.

„Wir waren nicht in einer Beziehung und das war uns sehr klar. Wir wollten nicht zusammenziehen“, sagte Woods. „Der Kontext unserer Beziehung erlaubte es mir, mich von den emotionalen Dingen mit seinem Vater zu lösen, was zu weniger Streit führte.

Lev gibt zu, dass verschiedene Dinge in verschiedenen Familien funktionieren, aber im Allgemeinen sind platonische Beziehungen einfacher zu handhaben.

„Wenn eine Ehe endet, gibt es Schmerz und oft auch Verrat“, sagt Lev, „da ist es schwer, wieder in die Spur zu kommen und ein gemeinsames Kind großzuziehen.“

Als ich mit meinem besten Freund zusammenlebte, gab es keine Eifersucht, wenn einer von uns ein Date hatte, keine Konflikte, wenn wir Abstand haben wollten, keine verletzten Gefühle wegen gemischter Signale oder verbleibender romantischer Zuneigung.

Im Gegensatz zur romantischen Elternschaft können platonische Co-Eltern die emotionalen Auslöser überspringen, die einer effektiven Elternschaft im Weg stehen können.

4. Hausregeln sind nötig

Während verheiratete Paare dazu neigen, als Einheit zu erziehen, sind platonische Co-Eltern oft zwei getrennte Personen, vielleicht mit unterschiedlichen Freunden, Überzeugungen und Perspektiven, die sich darin zeigen, wie sie ihre Kinder erziehen wollen.

Die gemeinsame Erziehung mit meinem Ex-Mann ist zum Beispiel ganz anders als die gemeinsame Erziehung mit meiner besten Freundin. Bei meinem Ex-Mann sind alle Entscheidungen, die wir treffen, nur zwischen uns beiden getroffen worden, aber bei meinem Freund spiegelten unsere Entscheidungen auch die Ideale der anderen Elternteile wider, die nicht in unserem Haus lebten, in unserem Fall waren das drei biologische Väter.

Einige Regeln, z. B. was unsere Kinder essen durften oder wie über Religion gesprochen wurde, wurden also mit strengen Grenzen versehen, während andere, z. B. wann Hausaufgaben gemacht werden sollten und wie die Schlafenszeit geregelt wurde, flexibler waren und darauf basierten, was in jedem Haus funktionierte.

In manchen Familien sind die Regeln lockerer, was auch in Ordnung ist, solange die Eltern sich darüber einig sind, so wie Smith und Barnes es sind.

„Ich bin Vegetarierin und Atum ist es größtenteils auch“, sagt Barnes, „aber ich erlaube ihm, Huhn und Truthahn zu essen, wenn er mit Jamaine zusammen ist, weil er es mag.“

„Anders als bei einer romantischen Elternschaft können platonische Co-Eltern die emotionalen Auslöser überspringen, die einer effektiven Elternschaft im Weg stehen können.“

5. Sprich offen mit deinen Kindern über eure Dynamik

Dieser Punkt ist so offensichtlich, dass er übersehen werden könnte: Deine Kinder, die im Mittelpunkt des Geschehens stehen, müssen richtig informiert und gestärkt werden.

Ähnlich wie bei dem Gespräch, das ich mit meinem Sohn geführt habe, als sein Vater und ich uns scheiden ließen, habe ich offen und transparent darüber gesprochen, was es bedeutet, mit meinem besten Freund gemeinsam Eltern zu sein, als wir den Schritt wagten.

Ist sie jetzt meine andere Mutter? Wie soll ich sie nennen? Ersetzt sie meinen Papa? Was soll ich den Kindern in der Schule sagen, wenn sie mich fragen, ob ich zwei Mütter habe? Ist es in Ordnung, zwei Mütter zu haben? Das sind einige der Fragen, die mein Sohn an mich richtete, als Tia und ich unser Arrangement begannen. Und es war mir wichtig, sie ehrlich zu beantworten.

Offen zu sprechen half meinem Sohn, für sich selbst einzutreten, wenn ich nicht in der Nähe war. Außerdem eröffnete es ein größeres Gespräch darüber, was Familie für verschiedene Menschen bedeutet.

Seit dieser Erfahrung ist mein Sohn unglaublich einfühlsam und akzeptiert die Kinder, die er trifft und die aus anderen Familienmodellen stammen – ein Gewinn für die ganze Gemeinschaft.

Die neue Kernfamilie

Das Wichtigste, was ich aus meinen Gesprächen mit Woods, Smith und Barnes sowie aus meiner eigenen Erfahrung als Co-Elternteil mit meinem Freund mitgenommen habe, ist Folgendes: Den Kindern wird es gut gehen.

Egal, ob eine Familie zwei verheiratete Eltern oder fünf wechselnde Co-Eltern hat, die wichtigste Kennzahl ist die Gesundheit und Entwicklung der Kinder, die sie betreuen, und die Erziehung durch romantische Partner hat noch nie über die Zukunftsaussichten eines Kindes entschieden.

Unabhängig von unserer Entstehungsgeschichte sind platonische Co-Eltern genauso kompromisslos in Bezug auf das ultimative Ziel wie traditionelle Familien: Kinder aufzuziehen, die sich gut entwickeln.

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