Was hat eine Ziellinie? Der Boston-Marathon. Ein Pferderennen. Ein Buch.
Sex, meine Freunde, tut das nicht!
Leider denken so viele Sex-Hasser, dass Sex tut hat eine Ziellinie – den Orgasmus. Und das Überschreiten dieser Ziellinie ist der Sinn von Sex.
Das Problem an dieser Denkweise ist, dass sie die Lust oft zu kurz kommen lässt. Hier ist, was du über den Unterschied zwischen Lust und Orgasmus wissen musst.
Ist ein Orgasmus nicht lustvoll?
In der Tat ist die Mehrheit der Orgasmen sind vergnüglich. Aber nicht alle sind es.
Wir stellen vor: schlechte Orgasmen, erzwungene Orgasmen und schmerzhafte Orgasmen.
Schlechte Orgasmen, wie sie in einer 2019 veröffentlichten Studie in der Archives of Sexual Behaviorsind Orgasmen, die beim einvernehmlichen Sex auftreten und „negative Auswirkungen auf die Beziehung, die Sexualität und/oder die psychische Gesundheit haben.“
Erzwungener Orgasmus ist die Bezeichnung für die perverse, einvernehmliche Praxis eines Dominanten, der seine Untergebene zum Orgasmus „zwingt“.
Aber laut Marla Renee Stewart, Sexologin bei Velvet Lips Sex Down South und Co-Autor von Der ultimative Leitfaden für Verführung und Vorspiel: Techniken und Strategien für atemberaubenden Sex (Ultimate Guide Series)wird der Begriff auch für Orgasmen verwendet, die jemand ohne seine Zustimmung hat. (Zum Beispiel ein Orgasmus, der bei einem sexuellen Übergriff auftritt).
Schmerzhafte Orgasmen, auch Dysorgasmie genannt, sind genau so, wie sie klingen: Orgasmen, die dem/der Orgasmuswilligen körperliche Schmerzen bereiten.
Über diese drei unangenehmen Orgasmus-Kategorien hinaus hat die traumabezogene Therapeutin und Sexualpädagogin Aida ManduleyAida Manduley, LCSW, stellt fest, dass ein Orgasmus, der von den Erwartungen abweicht – also kürzer, schneller, weniger intensiv usw. ist als gewünscht – für die Person, die ihn erlebt, enttäuschend sein kann.
„Wenn die körperliche Erfahrung eines Orgasmus Schamgefühle auslöst, mit traumatischen Erlebnissen verbunden ist oder sich so verletzlich anfühlt, dass man sich danach selbst nicht mehr sicher fühlt, kann das eine wirklich komplizierte (und unangenehme) Erfahrung sein“, sagt Manduley.
Was ist also der Unterschied zwischen Lust und Orgasmus?
Gute Frage!
Klinisch gesehen ist ein Orgasmus ein bestimmter Moment, in dem „Spannung und Energie freigesetzt werden, die Muskeln sich zusammenziehen (besonders im Genitalbereich) und die Herzfrequenz steigt“, sagt Manduley.
Beim Vergnügen geht es jedoch weniger um einen bestimmten Moment oder ein bestimmtes Ziel, sondern um die gesamte Reise.
Ein Orgasmus mag unter dem Begriff „Vergnügen“ zusammengefasst werden, aber er ist nicht das Einzige, was dazugehört.
Man kann es auch anders sehen: Der Orgasmus ist das Minzbonbon am Ende eines Fünf-Gänge-Menüs. Vergnügen ist die ganze verdammte Mahlzeit – Vom Brotkorb zur Vorspeise zur Minze.
Warum sind dann Sex und Orgasmus im Grunde genommen gleichbedeutend mit diesem Punkt?
„Es gibt verschiedene Gründe, aber viele davon laufen auf Frauenfeindlichkeit hinaus“, sagt Manduley. Mehr dazu weiter unten.
Wie der Mainstream Sex definiert
Was als Sex gilt, ist viel umfassender und weiter gefasst als nur ein P in einem V.
Leider wurde vielen von uns beigebracht, dass Sex beginnt, wenn der Penis in die Vagina eindringt, und endet, wenn er wieder austritt, also nach der Ejakulation.
Mit anderen Worten: Das ganze Drumherum wird um den männlichen Orgasmus herum definiert. Igitt.
Der neue Fokus auf die „Orgasmuslücke“
Der Begriff „Orgasmuslücke“ wurde geprägt, um auf die Tatsache hinzuweisen, dass Männer beim heterosexuellen Geschlechtsverkehr viel häufiger zum Orgasmus kommen als Frauen.
Forschung legen nahe, dass heterosexuelle Frauen nur in 65 Prozent der Fälle zum Orgasmus kommen, während heterosexuelle Männer in 95 Prozent der Fälle zum Orgasmus kommen.
Die Existenz dieses Begriffs hat dazu beigetragen, das Bewusstsein für diese Diskrepanz zu schärfen.
Aber er hat auch eine Klasse von Menschen geschaffen, die beweisen wollen. dass sie nicht zu den Menschen gehören, die sich nur für ihren eigenen Höhepunkt interessieren. Stattdessen bestehen sie darauf (sprich: fordern), dass ihr Partner zum Höhepunkt kommt… egal, was passiert.
Das ist es, was Forscher nennen das den „Orgasmus-Imperativ“.
Vor allem der Orgasmus von Vulva-Besitzerinnen wurde viel zu lange ausgeklammert, deshalb klingt das vielleicht nach einer guten Sache.
Aber es gibt einen h-u-g-e Unterschied zwischen dem Wunsch deinem Partner, der einen Orgasmus erreichen will, zu helfen, einen Orgasmus zu erreichen, und braucht. deinen Partner oder deine Partnerin zum Orgasmus zu bringen, um sich selbst sexuell kompetent und/oder befriedigt zu fühlen.
Leider fallen viele Menschen in das zweite Lager. Und wenn ihr Partner nicht zum Orgasmus kommt, wird ihr Ego verletzt, sagt Searah Deysach, langjährige Sexualpädagogin und Inhaberin von Früh ins Bettein Unternehmen für Freizeitprodukte in Chicago, das weltweit versendet.
Oft haben sie starke negative Reaktionen, die ihre Partner noch mehr unter Druck setzen, beim nächsten Sex zum Orgasmus zu kommen, sagt sie.
Der Orgasmus ist zum Markenzeichen für eine erfolgreiche sexuelle Erfahrung geworden
Ob bei der Arbeit, beim Sport oder beim Sex, wir sind eine sehr zielorientierte Kultur, sagt Deysach.
„Der Orgasmus ist zum Ziel beim Sex geworden“, fügt sie hinzu. „Es ist also nur logisch, dass Sex-Hasser nach diesem Gefühl der Erfüllung streben.
Orgasmus macht gute Filme und Pornos
Ob sie nun jugendfrei oder jugendfrei sind, fast alle sexuellen Begegnungen in Filmen enden mit einem Orgasmus.
Genauer gesagt: performative, gleichzeitige Orgasmen, die innerhalb von 3-5 Minuten stattfinden, mehr oder weniger.
Diese Medien sollen zwar unterhalten und nicht (sexuell) aufklären, aber viele Menschen fühlen sich unzulänglich, wenn ihre sexuellen Begegnungen nicht einer ähnlichen Erzählung folgen.
Die einfache Antwort ist: Sie fühlen sich gut
„Orgasmen fühlen sich gut an“, sagt Stewart. „Wenn du einmal einen Orgasmus erlebt hast, ist es ganz natürlich, dass du dieses tolle Gefühl immer und immer wieder erleben willst.“
Ist es wirklich so schlimm, auf den Orgasmus fixiert zu sein?
Es gibt einen Unterschied zwischen dem Wunsch nach einem Orgasmus und der Orgasmusfokussierung.
„Einen Orgasmus haben zu wollen, ist nichts Schlechtes“, sagt Manduley.
Aber wenn der Orgasmus zum einzige Fokus von Sex, ist es. Und warum? Weil der Druck, einen Orgasmus zu „erreichen“, oft auf Kosten von Dingen geht wie:
- Sicherheit
- Wohlbefinden
- respekt
- Verbindung
- Intimität
Und vielleicht am wichtigsten für diese Diskussion: Vergnügen.
„Wenn du dich nicht auf den Orgasmus konzentrierst, sondern auf das gemeinsame Vergnügen, kannst du oft alle Empfindungen besser genießen“, sagt Deysach.
Was ist, wenn du noch nie einen Orgasmus hattest – ist das ein Problem?
„Das ist nur dann ein Problem, wenn es dich stört oder belastet“, sagt Manduley. „Manche Menschen haben nie einen Orgasmus und das ist für sie in Ordnung. Für andere ist es belastend.“
Der medizinische Begriff für die Tatsache, noch nie einen Orgasmus gehabt zu haben *und* sich dadurch gestört zu fühlen, ist primäre Anorgasmie.
Sie ist weitaus verbreiteter, als du vielleicht vermutest: Untersuchungen gehen davon aus, dass 5 bis 10 Prozent der Vulva-Besitzerinnen haben primäre Anorgasmie, während .15 bis 4 Prozent der Menschen mit Penis tun das.
Laut Manduley wird die primäre Anorgasmie oft durch unzureichende Stimulation oder Stress verursacht.
In diesen Fällen kann der Orgasmus oft durch eine Kombination aus:
- Selbstbefriedigung
- Sexuelle Erkundung
- angemessene Kommunikation mit dem/den Sexualpartner(n)
- meditation
- anderer Stressabbau
„Auch Scham, Traumata und Beckenbodenfehlfunktionen können den Orgasmus beeinträchtigen“, heißt es.
In diesen Fällen kann ein traumabewusster Sexualtherapeut oder ein Beckenbodentherapeut notwendig sein.
Was solltest du also stattdessen tun?
Du bist dir nicht sicher, wie Sex ohne einen Ausflug in die O-Zone aussehen könnte? Hier sind ein paar Ideen.
Nimm das penetrante Spiel vom Tisch
TBH, der Begriff „Vorspiel“ ist Quatsch. Er impliziert, dass alles, was vor dem penetrativen Sex kommt, nur das „Vorher“ ist.
In diesem Tipp geht es darum, Prioritäten zu setzen allll Spaßnummern, die du früher zu kurz gekommen bist, weil sie in die Kategorie „früherer Kram“ fielen.
„Küssen, Trockenbumsen, mit den Händen streicheln, reiben, sexy reden, masturbieren, gegenseitig masturbieren, Erotika lesen, Oralverkehr machen, usw.“, sagt Deysach.
Werde ein Student der Lust
„Hab keine Angst, dich über Lust und Orgasmus zu informieren. – Das ist Teil des Lernprozesses“, sagt Manduley.
Einige hilfreiche Bücher, die du in Betracht ziehen solltest, sind:
- Pleasure Activism: Die Politik des Wohlfühlens (Emergent Therapy) von adrienne maree brown
- Komm wie du bist: Die überraschende neue Wissenschaft, die dein Sexleben verändern wird von Emily Nagoski, PhD
- Der erotische Verstand: Die innere Quelle der sexuellen Leidenschaft und Erfüllung erschließen von Jack Morin
- Solo Sex: Ein Arbeitsbuch für dein erotisches Selbst von Afrosexology
- Der ultimative Leitfaden zum Prostatavergnügen: Erotische Erkundung für Männer und ihre Partnerinnen von Charlie Glickman, PhD, und Aislinn Emirzian
- Unf*ck Your Intimacy: Wissenschaft für bessere Beziehungen, Sex und Dating (5-Minuten-Therapie) von Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Achte auf die Lücke von Karen Gurney
Hör auf, nach dem Orgasmus zu fragen
Wenn „Bist du kurz davor?“ „Hast du einen Orgasmus?“ „Du hattest doch einen Orgasmus, oder?“ und „Komm für mich abspritzen“ zu den üblichen Floskeln in deinem Beischlaf gehören, ist es an der Zeit, deinem Dirty Talk einen neuen Anstrich zu geben.
Versuche es stattdessen:
- „Fühlt sich das gut für dich an?“
- „Was kann ich tun, um dir gerade jetzt Freude zu bereiten?“
- „Ich möchte, dass du dich gut fühlst.“
Wenn du dich auf das Vergnügen deines Partners konzentrierst, stehen die Chancen gut, dass er tatsächlich zum Orgasmus kommt. Diese neuen Sätze helfen dabei, den Orgasmus nicht so sehr zu betonen.
Was ist, wenn du wirklich einen Orgasmus haben oder geben willst?
Hey, mach dein Ding! Wir sagen keineswegs, dass du nie einen Orgasmus haben sollst. Wir plädieren lediglich dafür, die Lust über den Orgasmus zu stellen. Die folgenden Tipps können dir helfen, beides zu tun.
Denke neu über den Orgasmus nach
„Denk daran, dass du niemanden zu einem Orgasmus zwingen kannst“, sagt Deysach. „Du kannst ihm oder ihr nur auf dem Weg dorthin helfen.
Wir hoffen, dass diese neue Sichtweise dazu beiträgt, den Druck, der die Lust beeinträchtigt, etwas abzubauen.
Erforsche neu Wege zum Orgasmus
„Wenn du dich auf den Orgasmus konzentrierst, neigt dein Sex dazu, denselben Mustern zu folgen, die dich und deinen Partner in der Vergangenheit zum Orgasmus gebracht haben“, sagt Stewart. Deshalb empfiehlt sie eine Abwechslung.
„Wechselt die Stellung, die Körperteile, mit denen ihr euch gegenseitig stimuliert, das Spielzeug, das ihr benutzt, den Ort, an dem ihr Sex habt, usw.“
Versuch es mit Edging
Beim Edging, auch bekannt als Orgasmusverweigerung, geht es darum, sich auf den Orgasmus vorzubereiten und ihn dann immer und immer wieder hinauszuzögern. Der Gedanke dahinter ist, dass der Orgasmus, wenn er dann endlich kommt, mächtig stark sein wird.
Ja, beim Edging geht es immer noch um das große O. Aber es erfordert eine Menge Kommunikation, Vertrauen und Körperbewusstsein zwischen den Paaren, was bei einem durchschnittlichen O nicht der Fall ist.
Orgasmen können toll sein, aber sie sind nicht alles
Kein Zweifel, Orgasmen können sich verdammt geil anfühlen. Aber Sex mit Orgasmus ist nicht unbedingt lustvoller, intimer, verbundener oder befriedigender als Sex ohne Orgasmus.
Im Gegenteil: Wenn du dich zu sehr auf den Orgasmus konzentrierst, kann das dazu führen, dass du all diese begehrten Adjektive für tollen Sex verlierst.
Und das ist genau der Grund, warum wir die Lust – nicht den Orgasmus – zum Punkt kann die ganze Sache viel besser machen.
Gabrielle Kassel ist eine in New York lebende Sex- und Wellness-Autorin und CrossFit Level 1 Trainerin. Sie ist ein Morgenmensch geworden, hat über 200 Vibratoren getestet und mit Kohle gegessen, getrunken und gebürstet – alles im Namen des Journalismus. In ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, drückt die Hanteln oder tanzt an der Stange. Folge ihr auf Instagram.
