Wenn die harsche Kritik, die gebrochenen Versprechen und die mit Füßen getretenen Grenzen von einem anderen Erwachsenen kämen, würdest du die Beziehung wahrscheinlich für immer beenden.
Aber wenn es dein Kind ist, das dich mit Verachtung behandelt, ist Kündigen keine wirkliche Option.
Du hast Jahrzehnte deines Lebens in diese Person investiert und einen großen Vorrat an Liebe, der dich motiviert, es weiter zu versuchen.
Dennoch kann der Umgang mit einem respektlosen erwachsenen Kind eine der verwirrendsten, ärgerlichsten, demütigendsten und herzzerreißendsten Herausforderungen sein, die du als Elternteil und als Mensch zu bewältigen hast.
Warum ist es für Eltern so schwer, mit Respektlosigkeit umzugehen?
Auf diese Frage gibt es vielleicht so viele Antworten, wie es Menschen gibt, die sie stellen.
Ein Grund, warum Respektlosigkeit hart trifft, ist, dass es sich anfühlen kann, als ob all deine jahrelangen Opfer abgewertet und beiseite geschoben werden.
Während dein Kind deine vielen Misserfolge aufzählt, zählst du im Stillen die Dollars auf, die du ausgegeben hast, die Fußballspiele, die du gesehen hast, die Wäsche, die du gefaltet hast, und die Hausaufgaben, die du beaufsichtigt hast.
Eine weitere Schwierigkeit ist, dass ein Großteil deiner Identität als Mensch davon abhängt, was deine Kinder von dir denken.
Nur wenigen Eltern sind Schuldgefühle und Reue über irgendeinen Aspekt ihrer Erziehung fremd – und dein Kind ist sich deiner Fehler mehr bewusst als jeder andere. Ihr Urteil über dich wiegt schwerer als das von fast allen anderen.
Und was vielleicht am wichtigsten ist: Die Respektlosigkeit deines erwachsenen Kindes berührt die tiefste elterliche Angst: Du willst sie nicht verlieren.
Joshua Coleman, PhD, Autor von „Wenn Eltern verletzen“ und „Regeln der Entfremdungsagt, dass die Heftigkeit eines Konflikts mit einem erwachsenen Kind die Eltern oft überrumpelt.
„Viele Eltern sind auf das Ausmaß an Feindseligkeit und Feindseligkeit, das sie von ihren erwachsenen Kindern zu spüren bekommen, nicht vorbereitet und stellen fest, dass sie in ihren früheren Beziehungen kaum Erfahrungen gesammelt haben, die sie darauf vorbereitet hätten, wie verletzt, verraten und wütend sie sich daraufhin fühlen“, sagt er.
Studien haben gezeigt, dass Konflikte zwischen Eltern und ihren erwachsenen Kindern wahrscheinlich die Eltern stärker betreffen als ihre Kinder, weil sich die Eltern mit der Zeit immer mehr in die Beziehung einbringen.
Erwachsene Kinder hingegen sind zunehmend mit ihrer eigenen Karriere, ihren Beziehungen und ihren Kindern beschäftigt.
Dieser allmähliche Verlust kann erklären, warum die Respektlosigkeit eines erwachsenen Kindes so viel schwerer zu ertragen ist als die Wutanfälle eines Kleinkindes oder die bissige Frechheit eines trotzigen Teenagers.
Was könnte die Ursache für die Respektlosigkeit sein?
U.S. Volkszählung Berichten zufolge lebt etwa ein Drittel der jungen Erwachsenen (18 bis 34 Jahre) zu Hause bei ihren Eltern – das sind rund 24 Millionen Menschen.
Ein Viertel der 25- bis 34-Jährigen geht weder zur Schule noch ist sie berufstätig, was zu einer neuen Bezeichnung für diese Lebensphase geführt hat: das junge Erwachsenenalter.
Da viele Meilensteine des Erwachsenseins verschoben werden, können Frustration und Stress jede Beziehung im Haus beeinträchtigen.
Für manche Familien steht eine ganz andere Art von Unabhängigkeit auf dem Spiel. Wenn ein erwachsenes Kind bei der Pflege eines älteren Elternteils hilft, kann der Rollentausch eine Reihe komplizierter Gefühle auslösen.
In einer Studie aus dem Jahr 2018untersuchten Forscher Konflikte zwischen erwachsenen Kindern und älteren Eltern und fanden heraus, dass Spannungen aufflammen, wenn die beiden unterschiedliche Ziele haben.
Die Wünsche der Eltern (z. B. „Ich will allein zum Einkaufen fahren“) standen manchmal im Widerspruch zu den Wünschen des erwachsenen Kindes („Ich fahre – du wirst das Auto kaputt machen“) und lösten ein emotionales Feuerwerk aus.
Je hartnäckiger der Elternteil ist, desto negativer kann die Stimmung des erwachsenen Kindes werden.
Diese beiden Enden des Spektrums decken sicherlich nicht alle Arten von Konflikten ab und können auch nicht alle feindseligen Missachtungen erklären.
Kulturelle Perspektiven, Familiendynamik und individuelle Probleme können ebenfalls eine Rolle spielen. Im Folgenden findest du einige mögliche Erklärungen, die du in Betracht ziehen solltest.
Heimische Wahrheiten
So ungern wir auch harsche Kritik von unseren Kindern hören, niemand erzieht perfekt.
Deine Entscheidungen und sogar deine persönlichen Eigenschaften können zu Schwierigkeiten für deine Kinder geführt haben, ob du das nun wolltest oder nicht. Die Wut, die sich gegen dich richtet (auch wenn sie sich unverhältnismäßig anfühlt), kann das Ergebnis vergangener Ereignisse oder Verletzungen sein.
Psychische Gesundheit
Wenn du ein Elternteil von jemandem bist, der an einer schweren psychischen Erkrankung leidet, hast du wahrscheinlich schon viel Stress wegen seines Wohlergehens erlebt. Die Ängste haben sich vielleicht sogar auf deine Arbeitsleben.
Eine psychische Erkrankung, sagt Coleman, kann Auswirkungen haben:
- wie dein Kind dich wahrnimmt
- wie dein Kind kommuniziert
- ob dein Kind konsequent mit seinen Emotionen umgehen kann
- ob dein Kind die Ursache für die Konflikte zwischen euch richtig einordnen kann
Substanzkonsum
Wenn dein erwachsenes Kind an einer Alkohol- oder Drogensucht leidet, kann das tiefgreifende Auswirkungen auf eure Beziehung haben.
Drogenkonsum kann die Emotionen hochkochen lassen, die Neigung, anderen die Schuld zu geben, verstärken und die Fähigkeit zu kommunizieren auf eine gesunde Art und Weise.
Einfluss von anderen
Es ist möglich, dass die Feindseligkeit deines erwachsenen Kindes dir gegenüber von einer anderen Person in seinem Leben geschürt wird – einem Freund, Ehepartner oder Lebensgefährten.
Es ist auch möglich, dass dein Ehepartner oder ehemaliger Ehepartner seine Meinung über dich geprägt hat oder Druck auf ihn ausgeübt hat, damit er sich von dir trennt.
„Aktuelle Forschungen zeigen, dass Kinder, die Opfer des elterlichen Entfremdungssyndroms waren, den anderen Elternteil viel eher als schlecht oder lieblos ansehen. Deshalb fällt es ihnen leichter, den entfremdeten Elternteil als verachtenswert und nicht wert, respektiert zu werden, zu betrachten“, erklärt Coleman.
Eine Geschichte des Missbrauchs
Wenn dein Ehepartner dich oder deine Kinder in einer emotional missbräuchlichen Art und Weise angesprochen hat, kann es sein, dass sich dein Kind die gleichen Freiheiten herausnimmt.
Zum Beispiel, Forscher haben herausgefunden, dass diejenigen, die als Kinder Misshandlungen ausgesetzt waren, später im Leben mit höherer Wahrscheinlichkeit Ältere misshandeln.
Was kannst du gegen diese Missachtung tun?
Das Blatt hat sich definitiv gewendet. Früher hättest du vielleicht das Gesetz gemacht und Höflichkeit oder Verantwortlichkeit verlangt. Deine Regeln waren durchsetzbar: Du hast Hausarrest. Gib mir die Autoschlüssel. Gib das Telefon her.
Aber wenn deine Kinder erwachsen sind, haben sie mehr Macht in der Hand. Sie haben jetzt die Wahl, ob sie eine Beziehung mit dir eingehen wollen, und sie können einige Grundregeln für den Umgang miteinander festlegen.
Diese Verschiebung der Machtdynamik kann sehr verwirrend sein, und du musst vielleicht Schritte unternehmen, um deine Gefühle zu verarbeiten.
Wenn dich jemand respektlos behandelt, kannst du die Ursache dafür herausfinden und eine gesündere Art der Kommunikation entwickeln.
Erwäge, deinen Erziehungsstil anzupassen
Da das aufstrebende Erwachsenenalter ein relativ neues Konzept ist, ist die Forschung begrenzt.
In einer Studieuntersuchten die Forscherinnen und Forscher, welche Erziehungsstile bei den jungen Erwachsenen das größte Wohlbefinden hervorrufen. Sie verglichen die folgenden Erziehungsstile:
- autoritär
- autoritär
- freizügig
- Nachlässig
Die Forscher fanden heraus, dass das Wohlbefinden des erwachsenen Kindes in dieser Lebensphase am besten durch permissive und autoritative Stile gefördert wird.
Die Forscher betonten, dass es wichtig ist, Anleitung und Ratschläge zu geben, anstatt Regeln aufzustellen oder zu versuchen, Kontrolle auszuüben.
Sie empfahlen den Eltern außerdem, Folgendes zu berücksichtigen wie sie Anleitung und Ratschläge geben: Das Ziel sollte sein, Wärme, Zuneigung und Unterstützung hervorzuheben. Unaufgeforderte Ratschläge auf ein Minimum zu beschränken ist eine weitere gute Strategie.
Erkenne den Schmerz an, den du verursacht haben könntest
Wenn dein Kind (wenn auch unangemessen) zum Ausdruck bringt, dass deine Erziehung zu wünschen übrig lässt, ist es wichtig, dass du die Verantwortung für den Schaden übernimmst, den du möglicherweise verursacht hast.
„Als Eltern müssen wir akzeptieren, dass wir unseren Kindern Probleme bereitet haben, auch wenn wir Opfer gebracht und versucht haben, unser Bestes zu geben“, sagt Coleman.
„Du solltest Mitleid mit dir selbst haben, weil du dein Bestes gegeben hast, und du solltest versuchen, Mitleid mit der Beschwerde deines Kindes zu haben, dass es nicht genug war.“
Wenn du akzeptierst, dass du dein Kind in der Vergangenheit (wissentlich oder unwissentlich) verletzt hast, eröffnet das die Möglichkeit für eine gesündere zukünftige Beziehung.
„Eltern, die die Beschwerden ihrer Kinder anerkennen können, ohne sich übermäßig zu verteidigen, haben eine bessere Chance, ihre Beziehung zu reparieren“, sagt Coleman.
Lerne, gesunde Grenzen zu setzen
Es ist möglich, zuzuhören, Verantwortung zu übernehmen, Wiedergutmachung zu leisten – und sich trotzdem vor missbräuchlicher oder respektloser Behandlung zu schützen. Das ist eine große Aufgabe, aber Erziehung ist fast immer eine Herausforderung.
Es ist ein Unterschied, ob du deinem Kind erlaubst, seine Wut auszudrücken oder seinem Ärger Luft zu machen, oder ob du deinem Kind erlaubst, dich emotional oder verbal zu missbrauchen.
Obwohl die meisten Respektlosigkeiten eher in die Kategorie unhöfliches Verhalten als in die Kategorie Missbrauch fallen, hast du das Recht, Grenzen zu setzen und respektvollere Gespräche zu verlangen.
Die Zentren für Krankheitskontrolle und Prävention definiert emotionale oder verbale Misshandlung älterer Menschen als absichtliche Zufügung von:
- Ängste
- Seelischer Schmerz
- Angst
- Demütigung
- Notlage
Wenn du einen Konflikt erwartest, findest du hier einige Tipps, um das Gespräch so gesund und produktiv wie möglich zu gestalten:
- Überlege dir im Voraus deine Ziele und Grenzen.
- Beginne das Gespräch auf einer positiven Note – vielleicht indem du deine Zuversicht ausdrückst, dass ihr die Dinge regeln könnt.
- Bereite eine Ausstiegsstrategie vor, damit du das Thema auf den Tisch legen oder dich aus einer Situation, die zu intensiv wird, zurückziehen kannst.
- Zeige deinem Kind, dass du zuhörst. Bleib ruhig, engagiere dich, wiederhole die Anliegen deines Kindes laut und minimiere die Selbstverteidigung.
- Setze Grenzen. Wenn Beschimpfungen ein Problem sind, lass dein Kind wissen, dass du auflegst oder weggehst, wenn das passiert.
- Ziehe es durch und verfolge es weiter. Wenn du auflegen oder weggehen musst, tu das. Wenn ein Tag vergangen ist und sich die Gemüter abgekühlt haben, rufe wieder an. Finde heraus, ob du weitere Fortschritte machen kannst.
Was kannst du tun, wenn es zu einer Entfremdung kommt?
Manche erwachsenen Kinder reagieren auf andauernde Konflikte, indem sie sich ganz aus der Beziehung zurückziehen, entweder vorübergehend oder dauerhaft.
Studien zeigen, dass bis zu 20 Prozent der Kinder keinen Kontakt zu ihrem Vater haben, und etwa 6,5 Prozent der Kinder sind ihrer Mutter entfremdet.
In manchen Fällen kann die Entfremdung von deinem Kind auch die Entfremdung von deinen Enkeln bedeuten. Das kann für manche Menschen sehr schwierig sein.
Wenn du dich in dieser Situation befindest, denke gründlich über die Ursachen nach. Ziehe in Erwägung, mit einem Therapeuten zusammenzuarbeiten, um die Gründe für den Kontaktabbruch deines Kindes zu ergründen.
Unterstützung finden
Diese Organisationen können dir helfen, einen Einzel- oder Familientherapeuten oder eine Selbsthilfegruppe in deiner Nähe zu finden:
Wenn es für dein erwachsenes Kind in Ordnung ist, kannst du ihm E-Mails, SMS oder Sprachnachrichten schicken, wenn es das möchte. Respektiere ihre Grenzen und ihre Entscheidung und teile ihnen gleichzeitig mit, dass es immer noch einen Weg zurück zu dir gibt, wenn sie dazu bereit sind.
„Sich weiterhin zu melden, ist eine elterliche Handlung. Es ist eine Demonstration der Sorge und des Engagements. So bleibt die Tür offen“, rät Coleman. „Es macht dich menschlich. Es zeigt, dass du dein Kind so sehr liebst, dass du für es kämpfst, auch wenn du – im wahrsten Sinne des Wortes – nichts als Kummer zurückbekommst.“
Da eine Entfremdung sehr schmerzhaft sein kann, kann es hilfreich sein, mit einem Therapeuten oder einer Selbsthilfegruppe in deiner Nähe oder online über den Verlust zu sprechen.
Du kannst auch erwägen, deinem Kind mitzuteilen, dass du mit einem Therapeuten zusammenarbeitest, um die Probleme zu überwinden, die zur Entfremdung geführt haben. Damit zeigst du, dass es dir ernst ist, die Beziehung zu reparieren.
Die Quintessenz
Die Kommunikation mit einem respektlosen erwachsenen Kind kann dazu führen, dass du dich schuldig, verletzt und wütend fühlst.
Es gibt viele Faktoren, die respektloses Verhalten verursachen oder verschlimmern können: psychische Erkrankungen, dein Erziehungsstil, Drogenkonsum, andere Familienmitglieder. Auch deine eigene Familiengeschichte kann die Sache verkomplizieren.
Wenn es dein Ziel ist, die Beziehung zu deinem Kind aufrechtzuerhalten, ist es wichtig, dass du bei aufregenden Begegnungen ruhig bleibst. Deine Fähigkeit, dir die Sorgen deines Kindes anzuhören, kann der Schlüssel dazu sein, die Beziehung aufrechtzuerhalten.
Aber es ist auch wichtig, deine eigenen Grenzen zu setzen und zu wahren. Du solltest keinen Missbrauch hinnehmen müssen, um deine Beziehung zu deinem Kind zu erhalten.
Wenn du Hilfe brauchst, um die komplexen Emotionen zu verarbeiten, die ein respektloses Kind auslösen kann, oder wenn du lernen willst, wie du gesündere Grenzen setzen und einhalten kannst, kann es hilfreich sein, mit einem Therapeuten oder mit anderen Eltern zu sprechen, die eine ähnliche Herausforderung durchgemacht haben.
Wenn dein Kind trotz deiner Bemühungen beschließt, sich für eine kurze oder längere Zeit aus deinem Leben zu verabschieden, lass es wissen, dass du immer noch da bist, es immer noch liebst und bereit bist, dich wieder mit ihm zu verbinden, wenn es soweit ist.
