Die meisten Familiendynamiken beinhalten ein gewisses Maß an Manipulation.
Einige manipulative Verhaltensweisen, wie die jährlichen Schuldgefühle deiner Mutter, sind ziemlich harmlos: „Ich habe 27 Stunden in den Wehen verbracht, um dich auf die Welt zu bringen, also kannst du wenigstens ein paar Stunden mit deiner Familie bei einem schönen Weihnachtsessen verbringen.“
In einer Familie mit einer gesunden Dynamik machst du vielleicht Witze mit deinen Geschwistern und rezitierst sogar die Worte deiner Mutter, bevor sie sie sagen kann. Natürlich versucht sie mit einem emotionalen Appell zu erreichen, was sie will, aber da ihr alle auf derselben Seite steht, löst diese Taktik keine negativen Gefühle aus.
Am Ende des Tages weißt du, dass du deine Gefühle jederzeit direkt ausdrücken kannst.
Aber Familienbande rufen viele starke Gefühle hervor, und manche Menschen nutzen diese Gefühle bewusst aus. Sie könnten zum Beispiel eine Schwäche ausnutzen, wenn sie wollen, dass du Dinge tust, die du lieber nicht tun würdest – auch Dinge, die dir Schmerzen bereiten.
Die folgenden Tipps können dir helfen, gängige Manipulationstaktiken zu erkennen und effektiv zu reagieren.
So sieht es aus
Bei der Manipulation wird versucht, eine andere Person zu kontrollieren.
Im Allgemeinen kann man das auf ein gemeinsames Verhalten reduzieren: Jemand will, dass du etwas aufgibst – Zeit, einen persönlichen Besitz, Autonomie, Macht oder irgendetwas anderes – zu seinem Vorteil.
Manipulation in der Familie zu erkennen, kann besonders schwierig sein, wenn die Person ein Elternteil, ein älteres Geschwisterteil oder ein Verwandter ist, der eine gewisse Autorität hat.
Wenn du glaubst, dass du auf jeden Fall tun musst, was sie sagen, fällt es dir vielleicht schwer, dieses Verhaltensmuster zu hinterfragen, selbst im Erwachsenenalter.
Rote Flaggen
Du erkennst Manipulation vielleicht nicht sofort, denn sie ist oft subtil. Aber du könntest diese wichtigen Anzeichen bemerken:
- Du fühlst dich oft ausgetrickst oder unter Druck gesetzt, etwas zu tun.
- Es scheint, als könntest du nichts richtig machen.
- Es scheint nicht mehr möglich zu sein, nein zu sagen.
- Sie verdrehen oft die Wahrheit.
- Sie fühlen sich oft schuldig oder verwirrt.
- Deine Bemühungen scheinen nie gut genug zu sein.
Entwertung von Gefühlen
Jemand, der will, dass du dich seinen Wünschen anschließt, könnte versuchen, dir weiszumachen, dass deine Gefühle keine Rolle spielen.
Ein Familienmitglied könnte deine Gefühle entkräften, indem es:
- dir keine Gelegenheit gibt, dich mitzuteilen
- Dich unterbrechen oder über dich hinweg reden
- deine Bedenken abtun
- dich zu tadeln oder zu bestrafen, weil du Gefühle zeigst
- dir sagen, wie du dich fühlen sollst
Du sagst deiner Mutter zum Beispiel, dass du nicht zur Geburtstagsparty deiner Großmutter gehst, weil du weißt, dass der Cousin, der dich in deiner Kindheit missbraucht und schikaniert hat, kommen wird.
Sie erwidert daraufhin, wie egoistisch du bist: „Hast du das denn nicht schon längst vergessen? Das ist doch schon so lange her. Auf einer Party wird nichts passieren, also kannst du nicht einfach ein paar Stunden höflich sein?“
Ihre fortgesetzten Versuche, dich zu überreden, entkräften den Schmerz und das Leid, das du erlebt hast, und lassen dich durch ihre mangelnde Unterstützung verletzt zurück.
Im Laufe der Zeit kann die Entwertung dazu führen, dass du die Vorstellung verinnerlichst, dass deine Gefühle wirklich nicht wichtig sind. Dieser Glaube kann sich dann auf andere Beziehungen ausweiten und deine Anfälligkeit für weitere Manipulationen erhöhen.
Emotionale Erpressung
Ein Familienmitglied, das emotionale Erpressung anwendet, appelliert absichtlich an deine Gefühle, um dich zu überzeugen, das zu tun, was es will.
Diese Taktik folgt einem klaren Muster:
- Sie stellen eine Forderung.
- Wenn du dich wehrst oder dich ganz weigerst, setzen sie dich unter Druck, damit du nachgibst. Das geschieht oft durch Schmeicheleien oder Drohungen, um deine Gefühle oder dein Pflichtgefühl anzusprechen.
- Wenn du einwilligst, zu tun, was sie wollen, „belohnen“ sie dich vielleicht mit Freundlichkeit und Zuneigung.
Das wird aber nicht von Dauer sein. Jetzt wissen sie, dass du auf ihre Wünsche eingehst, wenn sie die richtige Taktik anwenden. Deshalb werden sie wahrscheinlich nicht zögern, dich wieder zu erpressen.
Gaslighting
Ein Muster von Gaslighting lässt dich oft verwirrt zurück, lässt dich an deinem Gedächtnis zweifeln und stellt deine Wahrnehmung der Realität in Frage. Mit der Zeit kann diese manipulative Taktik ernsthafte Auswirkungen auf deine Selbstwahrnehmung und deine psychische Gesundheit haben.
Jemand, der versucht, dich unter Druck zu setzen, kann:
- deine Erinnerungen konterkarieren, indem er Ereignisse leugnet („Ich nie gesagt, dass du dumm bist. Wie kannst du mir das vorwerfen?“)
- darauf bestehen, dass sie dir etwas Wichtiges gesagt haben, obwohl sie es nicht taten
- vorgeben zu vergessen, dass sie etwas versprochen haben
- versuchen, dich davon zu überzeugen, dass etwas nie passiert ist („Dein Vater hat nie gegen eine Wand geschlagen. Das musst du geträumt haben.“)
- darauf bestehen, dass du dir Dinge einbildest oder lügst
Schuldgefühle
Menschen benutzen Schuldgefühle oft, um dich dazu zu bringen, die Verantwortung für etwas zu übernehmen, das nicht deine Schuld ist. Wenn du dich schuldig fühlst, bist du eher bereit, das zu tun, was die andere Person will. Dazu gehört auch, dass du versuchst, das Problem für sie oder ihn zu lösen.
Schuldgefühle sind nicht immer bösartig. Wenn du dich schuldig fühlst, weil du etwas falsch gemacht hast und jemand dir gegenüber seine Gefühle zum Ausdruck bringt, ist das nicht unbedingt etwas Schlechtes.
Aber wenn ein Familienmitglied regelmäßig Schuldgefühle benutzt, damit du dich schlecht fühlst oder Dinge tust, die du lieber nicht tun würdest, deutet das meist auf Manipulation hin.
Vorenthaltene Zuneigung
Ein Familienmitglied, das bedingte Liebe oder Zuneigung anbietet, zeigt nur dann Freundlichkeit und andere fürsorgliche Verhaltensweisen, wenn du tust, was es will.
Wenn du einen Fehler machst oder sie in irgendeiner Weise enttäuschst, kann es sein, dass sie:
- dich bestrafen und kritisieren
- implizieren, dass sie dich nicht lieben
- dich und nicht die äußeren Umstände für Fehler oder Versagen verantwortlich machen
Diese Art der Manipulation beinhaltet oft Isolationstaktiken, wie z. B.:
- die schweigende Behandlung
- Wenn du sagst, dass sich niemand sonst um dich kümmert
- anderen Familienmitgliedern mit Strafe oder Isolation drohen, wenn sie dich unterstützen oder dir Zuneigung zeigen
Opferrolle
Manche Menschen manipulieren, indem sie die Rolle eines Opfers einnehmen.
Sie geben vielleicht anderen die Schuld für Schwierigkeiten, spielen ihre eigene Verantwortung herunter und vermeiden es, etwas zu tun, um sich selbst zu helfen.
Dir fällt vielleicht auch auf, dass sie Situationen oft so verdrehen, dass es so aussieht, als wärst du schuld: „Wenn du nicht ausgezogen wärst, würde ich nicht so oft vergessen, meine Medikamente zu nehmen. Wenn ich krank werde, ist es deine Schuld.“
Ein Muster dieses Verhaltens, das oft als Opfermentalität bezeichnet wird, kann eine Übertreibung von Problemen und Schwächen beinhalten.
Diese Befürchtungen können wahr sein – manche Menschen haben wirklich tun immer wieder ein schlechtes Blatt bekommen. Aber dieses Verhalten wird manipulativ, wenn jemand diese Schwierigkeiten nutzt, um dein Mitleid zu gewinnen und dir das Gefühl zu geben, dass er ohne Unterstützung nicht zurechtkommt, vor allem wenn er keine Anstrengungen unternimmt, seine Situation zu ändern.
Aggression oder persönliche Angriffe
Aggressive Manipulationen beinhalten meist offensichtlichere Versuche, dein Verhalten zu kontrollieren, z. B:
- dich zu beschämen oder zu verhöhnen
- dich zum Sündenbock machen oder dir die Schuld geben, wenn etwas schief läuft
- Herabsetzungen, Beleidigungen, harsche Kritik und andere Taktiken, die dazu dienen, dass du dich minderwertig fühlst
- Drohungen und Einschüchterung
Die Person, die versucht, dich zu manipulieren, begründet ihren verbalen Missbrauch oft mit Dingen wie:
- „Ich sage dir diese Dinge nur zu deinem eigenen Besten.“
- „Ohne harte Liebe wirst du es nie zu etwas bringen.“
- „Lerne, einen Scherz zu ertragen. Du wirst es im Leben nicht weit bringen, wenn du immer so empfindlich bist.“
Verschiebung der Torpfosten
Diese Art der Manipulation kann dazu führen, dass du dich unzulänglich und unwürdig fühlst.
Ein wichtiges Anzeichen dafür, dass jemand dies tut, ist, wenn du die gesetzten Ziele nicht erreichen kannst, egal wie sehr du dich bemühst.
Das Scheitern liegt aber nicht an deinen Unzulänglichkeiten, sondern daran, dass sie zu hohe Anforderungen stellen, bei kleinen Fehlern pingelig sind oder jedes Mal, wenn du denkst, dass du es endlich geschafft hast, neue Erwartungen stellen.
Hier ist ein Beispiel:
Du möchtest im Sommer im Ausland studieren, kannst es dir aber nicht leisten. Deine Eltern bieten dir an, die Hälfte der Kosten zu übernehmen, wenn du versprichst, in den Frühjahrsferien bei einigen Projekten im Haus zu helfen. Du stimmst eifrig zu und verbringst die Ferien damit, praktisch alles im Haus zu erledigen, ohne dass du daran erinnert wirst.
Als du dich bei deinen Eltern meldest, erwähnen sie deinen Notendurchschnitt, obwohl sie bei der Abmachung nichts von Noten gesagt hatten.
Sie sagen: „Du schaffst nur einen Schnitt von 3,0? Du lernst wohl nicht richtig. Das College ist schon teuer genug. Warum sollen wir dafür bezahlen, dass du in einem anderen Land Party machst? Bring erst mal deine Noten in Ordnung und wir reden ein andermal über ein Auslandsstudium.“
So reagierst du
Der Umgang mit familiärer Manipulation und anderen toxischen Verhaltensweisen kann gelinde gesagt stressig sein.
Wenn du dir unsicher bist, wie du mit der Situation umgehen sollst, vermeidest du es vielleicht, überhaupt zu reagieren. So vermeidest du vielleicht einen Konflikt, aber die Manipulation kann weitergehen.
Die folgenden Strategien bieten einige Möglichkeiten, produktiv zu reagieren und dein Wohlbefinden zu schützen.
Kündige die Manipulation an
Ein guter erster Schritt ist es, zuzugeben, dass du dir der Manipulation bewusst bist.
Es ist normal, dass du dich verärgert oder unter Druck gesetzt fühlst, aber denk daran: Sie wollen, dass du dich so fühlst. Versuche, dich zu erden oder Atemübungen zu machen, um dich zu beruhigen und zu entspannen.
Verwende eine respektvolle Sprache und „Ich“-Aussagen, um nicht konfrontativ zu wirken. Das bedeutet, dass du deine eigenen Gefühle und Gedanken zum Ausdruck bringst, anstatt der anderen Person einfach nur Vorwürfe zu machen.
Einige Beispiele für Dinge, die du sagen solltest, sind:
- „Es ist ärgerlich, wenn etwas nicht so läuft wie geplant. Ich wünschte, es hätte geklappt – aber da ich nicht involviert war, habe ich keinen Grund, mich schuldig zu fühlen.“
- „Wir haben eine Abmachung getroffen und ich habe alles getan, was du verlangt hast. Wenn du dein Wort zurücknimmst, fühle ich mich betrogen und nicht respektiert.“
- „Ich verstehe, dass du dich vielleicht nicht mehr daran erinnerst, dass du gesagt hast, du würdest mich von der Klinik abholen, aber ich habe immer noch deine Nachricht, wenn du sie sehen willst.“
Lass sie wissen, wie du dich dabei fühlst
Auch wenn hinter Manipulationstaktiken manchmal gute Absichten stecken, ist das keine Entschuldigung für das Verhalten einer Person. Indem du ihr/ihm sagst, dass ihr/sein Verhalten sich negativ auf dich auswirkt, kannst du ihr/ihm helfen zu erkennen, dass Manipulation keine Lösung ist.
Du könntest diese Ansätze ausprobieren:
- Erkenne ihre Perspektive an. „Ich weiß, dass du gestresst bist, weil du eine Menge für diese Versammlung zu tun hast.“
- Drücke deine Wut und deinen Schmerz auf eine ruhige und höfliche Art aus. „Ich habe dich schon einmal gebeten, mich nicht anzuschreien. Wenn du diese Bitte nicht respektierst, fühle ich mich wütend und traurig.“
- Erkläre, wie sich die Manipulation auf dich und deine Beziehung auswirkt. „Wenn du lügst, um meine Hilfe zu bekommen, verliere ich das Vertrauen in dich. Ich habe auch keine Lust zu helfen, wenn das passiert.“
Deine Sicherheit steht an erster Stelle. Wenn du dich nicht wohl dabei fühlst, alleine mit ihnen zu sprechen, bring jemanden mit, dem du vertraust, oder versuche es mit einem Brief oder einem Telefonanruf.
Grenzen setzen
Eine Grenze macht deine Bedürfnisse deutlich und hilft dabei, die Dinge zu umreißen, die du tun und lassen wirst.
Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich brauche Ehrlichkeit in meinen Beziehungen. Wenn du weiterhin lügst, werde ich unsere Kommunikation auf das Wesentliche beschränken.“
Wenn du jemandem Grenzen setzt, wird er dir vielleicht vorwerfen, dass du ihm etwas vorenthältst oder ihn bestrafst, aber denk daran, dass Grenzen dazu da sind, ihn zu schützen. dich zuerst.
Sie geben dir die Möglichkeit zu entscheiden, welche Verhaltensweisen du akzeptierst – bevor potenziell schädliche Handlungen stattfinden. Andere können sich dann dafür entscheiden, deine Grenzen zu respektieren und so zu interagieren, wie es für dich am besten ist.
Du kannst auch für dich selbst Grenzen setzen. Diese können dir helfen, den Umgang mit einer manipulativen Person einzuschränken, z. B. indem du dich entscheidest, sie zu verlassen, wenn sie eine bestimmte Taktik anwendet, oder indem du sie nur siehst, wenn andere dabei sind.
Grenzen können dir auch dabei helfen, zu begrenzen, wie viel du jemandem emotional anbietest. Das kann bedeuten, dass du es vermeidest, Details aus deinem Privatleben mit dieser Person zu teilen.
Vermeide es, dich zu isolieren
Auch wenn es nicht immer leicht ist, über Manipulation und anderen Missbrauch zu sprechen, hilft es oft, mit jemandem darüber zu reden, dem du vertraust – einem anderen Familienmitglied, einem Freund, einem Lehrer oder Mentor oder einem Liebespartner. Es kann eine große Erleichterung sein, wenn auch nur eine andere Person versteht und Unterstützung anbietet.
Manche Familienmitglieder ganz zu meiden, kann schwierig sein. Stattdessen solltest du versuchen, Beziehungen zu denjenigen zu pflegen, die dich aufrichtig behandeln und dir bedingungslose Liebe und Freundlichkeit entgegenbringen.
Unterstützung finden
Eine Störung in deiner Familie wirkt sich nicht nur auf dein unmittelbares Wohlbefinden aus.
Sie können auch dein Selbstwertgefühl schädigen und deine Fähigkeit beeinträchtigen, als Erwachsener gesunde Beziehungen aufzubauen. Sie kann sich sogar in deiner eigenen Erziehung zeigen.
Ein Familienberater oder ein Therapeut, der auf Beziehungsdynamik in der Familie spezialisiert ist, kann dir (und deiner Familie) helfen, problematische Verhaltensweisen anzusprechen und diese langfristigen Auswirkungen zu verhindern.
Ein Therapeut oder eine Therapeutin kann dir auch dabei helfen, laufende Situationen zu bewältigen, indem er/sie:
- Anleitung zum Setzen gesunder Grenzen bietet
- Erkundung positiver Kommunikationstaktiken
- Fähigkeiten zum Umgang mit belastenden Gefühlen vermitteln
- dir dabei helfen, für dich selbst zu sprechen
In einer Therapie kannst du Hilfe bei Depressionen, Angstzuständen und anderen psychischen Symptomen bekommen, die oft mit einer toxischen Familiendynamik zusammenhängen. Eine Therapeutin oder ein Therapeut kann dir auch dabei helfen, Strategien zu entwickeln, wie du andere Menschen kennenlernen kannst, wenn es dir schwerfällt, dich zu öffnen.
Die Quintessenz
Problematische Verhaltensweisen mit einem manipulativen Familienmitglied anzusprechen, verbessert manchmal die Situation. Wenn das nicht der Fall ist, denk daran: Du kannst niemanden ändern, der sich nicht ändern will.
Vielleicht fühlst du dich deiner Familie gegenüber verpflichtet – aber letztendlich musst du dein eigenes Wohlbefinden an die erste Stelle setzen. Du bist nicht verpflichtet, eine Beziehung mit jemandem aufrechtzuerhalten, der dich weiterhin verletzt.
Manchmal ist es am gesündesten, deine Familienbande zu lockern (oder zu kappen).
Crystal Raypole hat früher als Autorin und Redakteurin für GoodTherapy gearbeitet. Zu ihren Interessengebieten gehören asiatische Sprachen und Literatur, japanische Übersetzungen, Kochen, Naturwissenschaften, Sex Positivity und psychische Gesundheit. Vor allem setzt sie sich dafür ein, die Stigmatisierung von psychischen Problemen zu verringern.
