Du denkst, Schuldgefühle sind keine große Sache? Denk nochmal nach

Hat dir schon mal jemand ein schlechtes Gewissen gemacht, weil du etwas getan oder nicht getan hast?

Schuldgefühle können eine mächtige Waffe sein, und viele Menschen wissen sie gekonnt einzusetzen.

Angenommen, du sagst deinem besten Freund, dass du nicht zu seiner Party kommen kannst, weil du ein Projekt auf der Arbeit fertigstellen musst.

Sie antworten: „Es kommt schon kaum jemand. Keiner will mich sehen. Warum mache ich mir überhaupt die Mühe, eine Party zu veranstalten? Ich werde wohl einfach absagen.“

Am Ende gehst du hin, denn du willst nicht, dass sie sich traurig und unerwünscht fühlen. Sie haben dich auf einen Schuldtrip geschickt – und es hat funktioniert.

Schuldzuweisungen sind eine indirekte Form der Kommunikation.

Selbst wenn du nichts falsch gemacht hast, kann es sein, dass die andere Person dir unterstellt, dass die Situation irgendwie deine Schuld ist. Sie machen ihre Unzufriedenheit deutlich und überlassen es dir, einen Weg zu finden, das Problem zu lösen.

Das kann auch ziemlich effektiv sein. Wenn du dich wegen ihres Leids schuldig fühlst, wirst du eher etwas tun, um zu helfen.

Ob absichtlich oder nicht, Schuldzuweisungen verhindern eine gesunde Kommunikation und Konfliktlösung und führen oft zu Ressentiments und Frustration.

Wie es aussieht

Schuldzuweisungen treten oft in engen Beziehungen auf – in romantischen Partnerschaften, Freundschaften, beruflichen Beziehungen oder Familienbeziehungen.

Mit anderen Worten: Es kann in jeder Beziehung auftauchen, in der du dich um die Gefühle der anderen Person sorgst und eine emotionale Bindung hast.

Menschen benutzen Schuldgefühle oft, um ihre Frustration oder Verärgerung auszudrücken, vor allem dann, wenn sie sich nicht trauen zu sagen, was sie fühlen.

Oder sie machen Schuldgefühle, wenn sie Schwierigkeiten haben, sich durchzusetzen und ihre Bedürfnisse direkt zu äußern.

Verräterische Anzeichen

Jemand versucht vielleicht, dir Schuldgefühle einzureden:

• seine eigenen Anstrengungen und seine harte Arbeit hervorheben, um dir das Gefühl zu geben, dass du zu kurz gekommen bist
• sarkastische oder passiv-aggressive Bemerkungen über die Situation machen
• deine Bemühungen, über das Problem zu sprechen, ignorieren
• dich mit Schweigen zu bestrafen
• ihre Verärgerung leugnen, obwohl ihre Handlungen dir das Gegenteil sagen
• zeigen kein Interesse daran, selbst etwas zur Verbesserung der Situation zu tun
• ihren Unmut körpersprachlich ausdrücken, indem sie seufzen, die Arme verschränken oder mit Gegenständen zuschlagen
• mit einleitenden Bemerkungen an deine Gefühle appellieren, wie zum Beispiel: „Weißt du noch, als ich [X] Dinge für dich getan habe?“ oder „Tue ich nicht immer etwas für dich?“

Sicher, einige dieser Verhaltensweisen können einfach darauf hindeuten, dass du mit einer Situation unzufrieden bist. Wenn sie jedoch Teil eines Musters werden, wird es besorgniserregend.

Ist es so schlimm?

Schuld ist ein komplexes Gefühl. Ein Teil dieser Komplexität rührt daher, dass sie nicht immer etwas Schlechtes ist.

Wenn du einen Fehler gemacht oder jemanden unabsichtlich verletzt hast, können Schuldgefühle dich motivieren, es wiedergutzumachen und es in Zukunft besser zu machen.

Es kann helfen, Schuldgefühle als eine Art Verhaltensspektrum zu betrachten.

Schuldgefühle haben nicht immer mit kalkulierter Manipulation zu tun…

Menschen, die Schuldgefühle benutzen, um dich dazu zu bringen, dich zu ändern oder etwas für sie zu tun, glauben vielleicht, dass sie dein Bestes im Sinn haben.

Ein Elternteil könnte verärgert sagen: „Wir arbeiten den ganzen Tag dafür, dass du ein Dach über dem Kopf und Essen auf dem Tisch hast, und du kannst nicht mal ein paar Teller abwaschen?“

Wenn du merkst, dass sie Recht haben, nimmst du dir vielleicht vor, dich mehr um deine Hausarbeit zu kümmern. Das entlastet sie und stärkt dein Verantwortungsbewusstsein.

Diese gelegentliche Anwendung von Schuldgefühlen, die nicht Teil eines umfassenderen Musters von Schuldzuweisungen ist, ist vielleicht nicht die effektivste Methode. Aber es wird wahrscheinlich keine ernsthaften Auswirkungen auf eine ansonsten gesunde Beziehung haben.

…aber es kann trotzdem nach hinten losgehen

Angenommen, du arbeitest mit jemandem zusammen, der häufig Pausen macht, zu spät kommt und zu früh geht und viel Zeit mit anderen Dingen verbringt – und der zufällig auch noch der beste Freund deines Vorgesetzten ist.

Du fühlst dich nicht wohl dabei, sie offen anzusprechen. Stattdessen seufzt du regelmäßig, reibst dir die Augen und sagst, wie viel du zu tun hast und wie gestresst du bist, in der Hoffnung, dass er/sie den Hinweis aufnimmt, dass er/sie sich mehr einbringen soll.

Es ist völlig verständlich, dass du dich in einer schwierigen Situation gefangen fühlst, vor allem wenn du nicht weißt, wie du schlechtes Verhalten produktiv anfechten kannst.

Das Problem ist, dass Schuldzuweisungen fehlschlagen können, wenn es der anderen Person egal ist, wie sich ihr Verhalten auf dich auswirkt. Das kann dazu führen, dass du in der gleichen Lage bist wie vorher, aber noch frustrierter.

Sogar in engen Beziehungen kann es passieren, dass du es jemandem übel nimmst, wenn er dich immer wieder auf bestimmte Verhaltensweisen hinweist, um dich dazu zu bringen, sie zu ändern.

Hinzu kommt, dass Veränderungen, die aus Schuldgefühlen heraus vorgenommen werden, oft mit Missgunst und einem Gefühl der Verpflichtung behaftet sind. Deshalb wirst du wahrscheinlich nicht die positiven Gefühle bemerken, die mit Veränderungen einhergehen, die du aus eigenem Antrieb vorgenommen hast.

Kinder sind besonders verletzlich

Schuldzuweisungen von Erziehungsberechtigten können Kindern sehr zusetzen. Sie könnten zum Beispiel lernen, diese Taktik zur Lösung von Problemen zu nutzen.

Aber manipulative Schuldgefühle können auch dazu führen, dass sie glauben, dass nichts, was sie tun, jemals gut genug ist. Umso wichtiger ist es, mit ihnen gesündere Kommunikationsstrategien zu praktizieren.

Wie du reagierst

Schuldzuweisungen weitergehen zu lassen, hilft weder dir noch der anderen Person.

Du gibst vielleicht nach, weil du die Beziehung schützen willst, aber der Groll und andere negative Gefühle können dazu führen, dass du anfängst, die andere Person zu meiden.

Das ist ganz normal. Wer will sich schon die ganze Zeit schlecht und schuldig fühlen? Aber es ist oft so, dass keine der beiden Seiten dieses Ergebnis will.

Schuldgefühle zu benennen, wenn du sie bemerkst, kann dir helfen, den Weg zu einer besseren Lösung einzuschlagen.

Hier sind einige weitere Hinweise.

Einfühlsam zuhören

Es ist schwer zuzuhören, wenn jemand nicht zugeben will, dass es ein Problem gibt, aber fang die Diskussion an, indem du ihn auf sein Verhalten hinweist. Dann gib ihnen Raum, um ihre Gefühle auszudrücken.

Nimm das Beispiel mit der Party von vorhin:

„Es tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich wäre viel lieber auf deiner Party als hier, aber ich kann eine Menge Ärger bekommen, wenn ich die Arbeit heute Abend nicht fertig mache. Der Versuch, mir Schuldgefühle einzureden, wird meine Entscheidung nicht ändern. Ich verstehe, dass es ärgerlich ist, dass so viele Leute nicht kommen können. Hast du Lust, noch einmal darüber zu reden?“

Jemand, der sich verletzt fühlt, könnte Schuldgefühle haben, wenn er keine andere Möglichkeit kennt, mit seinem emotionalen Aufruhr umzugehen.

Wenn sie wissen, dass sie ihren Kummer mit dir teilen können und – was noch wichtiger ist – dass du ihren Schmerz anerkennst, fällt es ihnen vielleicht leichter, in Zukunft direkt zu kommunizieren.

Stell Fragen

Jemand könnte auf Schuldgefühle zurückgreifen, wenn er nicht weiß, wie er auf direktere Weise für sich selbst eintreten kann.

Wenn du übertriebene Körpersprache oder Emotionen, abfällige Bemerkungen oder andere Anzeichen bemerkst, die auf Schuldgefühle hindeuten, ermutige sie mit offenen Fragen, sich direkt zu äußern:

• „Du scheinst aufgebracht zu sein. Was ist denn los?“
• „Es scheint, als wärst du wegen der Aufgabe frustriert. Wie kann ich dir helfen?“
• „Ich würde gerne helfen, wenn ich kann. Was kann ich für dich tun?“

Erkenne, woher die Schuld kommt

Schuld ist manchmal ein kulturelles Element, besonders in Familienbeziehungen, so Patrick Cheatham, ein Psychologe in Portland, Oregon.

Es kann auch auftauchen, wenn Menschen:

• eine Beziehung als ungleich empfinden
• sich ausgenutzt fühlen
• nie gelernt haben, wie sie ihre Bedürfnisse kommunizieren können

Diese Faktoren machen Schuldzuweisungen nicht produktiver, aber sie können dir helfen, eine mitfühlendere Perspektive zu bewahren, wenn du Grenzen setzt.

Grenzen schützen deine Bedürfnisse und zeigen der Person, die dir ein schlechtes Gewissen machen will, dass du nicht so reagierst, wie sie es gerne hätte. Das kann ihr helfen, die Vorteile anderer Kommunikationsmethoden zu erkennen.

Kommuniziere, um eine gute Lösung zu finden

Wenn du über die Gründe für dein schuldbewusstes Verhalten sprichst, kann dir das helfen, das Problem zu lösen.

Zum Beispiel:

• Eltern, die wollen, dass du mehr Aufgaben übernimmst, könnten dir erzählen, wie erschöpft sie sich nach der Arbeit fühlen und erklären, dass sie auf deine Unterstützung im Haushalt zählen.
• Ein Kollege oder eine Kollegin könnte sich darüber ärgern, dass du die größte Arbeitslast im Team hast.
• Dein Partner könnte verärgert sein, weil du in letzter Minute wegen eines beruflichen Notfalls Pläne absagen musstest.

Sobald ihr wisst, warum er oder sie sich so aufregt, könnt ihr gemeinsam nach Lösungen suchen. Wenn du dem Wunsch deines Partners nicht nachkommen kannst, bestätige seine Gefühle, halte dich an deine Grenzen und biete eine Alternative an:

„Ich weiß, dass du dich einsam fühlst, aber ich kann heute Abend nicht vorbeikommen. Warum rufe ich dich nicht an, wenn ich von der Arbeit komme und wir entscheiden, was wir am Wochenende machen?“

Wann du dir Hilfe holen solltest

Am anderen Ende des Spektrums können Schuldgefühle auch zu offener Manipulation führen.

Die andere Person erkennt zwei Dinge:

• Sie sind dir wichtig.
• Du willst nicht, dass sie sich schlecht fühlen.

Dieses Wissen gibt ihnen eine gewisse Macht über dich, vor allem, wenn sie wissen, dass du dich bemühst, sie nicht in Bedrängnis zu bringen.

Sie könnten diese Macht nutzen, um Schuldgefühle zu provozieren, auch wenn du absolut keinen Grund hast, dich schuldig zu fühlen.

Schuldgefühle kommen oft in missbräuchlichen Beziehungen vor, deshalb ist es wichtig, dass du dir Hilfe holst, wenn:

• jemand versucht, dich zu etwas zu zwingen, nachdem du Nein gesagt hast
• das Verhalten bildet ein Muster
• Sie nehmen deine Entschuldigung für einen Fehler nicht an
• sie machen keine Anstalten, sich zu ändern
• sie versuchen, dein Verhalten auf andere Weise zu kontrollieren
• du das Gefühl hast, dass du nichts richtig machen kannst
• Du bemerkst Herabsetzungen, Gaslighting oder anderen emotionalen Missbrauch

Ein Therapeut kann dir helfen, Schuldzuweisungen und andere Anzeichen von Manipulation zu erkennen. Er kann dir auch dabei helfen, dich vom Missbrauch zu erholen, einen Plan zu entwickeln, wie du zusätzliche Unterstützung bekommst und die Beziehung sicher verlassen kannst.

Jetzt Hilfe holen

Du kannst auch 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche Notfallhilfe von der Nationalen Hotline gegen häusliche Gewalt.

Für kostenlose, vertrauliche Hilfe:

• Ruf 800-799-7233
• SMS LOVEIS an 866-331-9474
• Chat online

Die Quintessenz

Schuldzuweisungen sind nicht immer als Manipulation gedacht, aber sie können trotzdem ziemlich negative Auswirkungen haben.

Eine offene Kommunikation kann dir helfen, deine Bedürfnisse besser auszudrücken und andere dazu zu ermutigen, das Gleiche zu tun.

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Crystal Raypole hat früher als Autorin und Redakteurin für GoodTherapy gearbeitet. Zu ihren Interessengebieten gehören asiatische Sprachen und Literatur, japanische Übersetzungen, Kochen, Naturwissenschaften, Sex Positivity und psychische Gesundheit. Vor allem setzt sie sich dafür ein, die Stigmatisierung von psychischen Problemen zu verringern.